Oroscopo delle principesse

Biancaneve:

“Una mela al giorno leva il medico di torno”, nel vostro caso, una mela potrebbe esservi fatale. Fossi in voi, eviterei di avvicinarmi alla frutta, tranne che non si tratti di banane. A conti fatti,le banane piccole, non dovrebbero mancarvi, visto il posto in cui vivete e non importa se non vengono dal Brasile ma sono autoctone, Mercurio è convinto che gradirete ugualmente. Uno specchio che si rompe,porta sette anni di disgrazia, non preoccupatevene e “azziccate”una terapeutica pedata a quello che si trova nel salotto di rappresentanza della compagna di vostro padre. Giove sostiene che sia una strega, ma voi siete scettica e a costo di rimetterci la pelle vi ostinerete a frequentarla. Plutone in trigono con se stesso, vi raccomanda cautela negli affari e vi ricorda che allo SMA scontano del 30% gli swiffer cattura polvere, ideali per pulire una casa di minatori, che a differenza di quelli Cileni, purtroppo, non rimangono mai sul posto di lavoro. Siate accorti nel misurare le parole: se dite vado sul divano a farmi un Pisolo,Dotto potrebbe adirarsi come una biscia!Venere, vi vuole più ardita in amore. Osate! Che ne dite di fare sesso in una teca di cristallo, nell’area di sosta di una stazione di servizio, con un principe, passato per fare benzina al cavallo?Sette nani, con una videocamera digitale, potrebbero riprendere la scena di nascosto e piazzarla in tempo reale su youporn!Chi lo sa, magari qualcuno potrebbe notare il vostro bel visino e aprirvi le porte di Salsomaggiore o quelle di Arcore… tanto ai nani ci siete abituata… uno in più non vi sconvolgerà la vita.

Cenerentola:
Portare le vostre sorelle a Forum e chiedergli il risarcimento danni per avervi ridotta in uno stato di schiavitù, potrebbe esservi fatale. Rita Dalla Chiesa, ultimamente, ha pietà solo per i cani abbandonati e per le finte terremotate dell’Aquila. In compenso, però, Saturno vi consiglia di recarvi assieme alla vostra matrigna negli studi di Pomeriggio 5, dove un’attonita Barbara D’Urso, sarà ben lieta di scendere nei meandri del vostro difficile rapporto. Gli astri suggeriscono di prendervi una stanza in affitto in zona stazione, i prezzi sono ragionevoli e con le coinquiline si è soliti stabilire dei turni per le pulizie. Qualora siate impossibilitate a causa della crisi economica che attanaglia 3 famiglie su 5, pretendete dall’impresa di pulizie a conduzione familiare (di cui siete l’unica addetta alla manovalanza) prodotti di ottima qualità e state ben attente a non confondere il Chilly con il Chillit Bang, le vostre ovaie potrebbero risentirne. Smettere di assumere cocaina, potrebbe aiutarvi a risolvere alcuni problemi legati alla psiche. Primo fra tutti, visioni a base di “estetiste chiattone” di azzurro vestite che, sventolando ramoscelli, si esibiscono in dubbie canzoni tratte dal repertorio dello Zecchino D’Oro. E, per favore, toglietevi dalla testa che l’ortaggio sul quale siete solita andare al galoppo sia una carrozza. L’antico brocardo latino dice che: “Falla come vuoi è sempre cucuzza!”.Marte, per le serate più In, consiglia un abbigliamento sobrio a base di camicia di forza e De Fonseca..Magari nessun principe verrà a cercarvi:ma volete mettere la soddisfazione di non dovervi far amputare il piede il giorno dopo la comparsata?E sorridete: il karma vi verrà incontro e se è vero che le vostre sorelle vi bistrattano in continuazione è altrettanto vero che Anastasia e Genoveffa sono proprio due nomi di merda e che i topi d’appartamento coi quali vivete, fino ad ora più che svaligiarvi la casa, ve l’hanno arredata.

Jasmine:

Crisi nel mondo arabo. Tra Gheddafi che dichiara guerra all’Occidente e l’Occidente che dichiara guerra a Gheddafi, di certo non sono tempi facili per chi come voi è abituata al lusso e alle comodità di un Harem. La verità è che Venere è in opposizione a Mercurio e Mercurio ha sganciato delle bombe su Venere anche se qualche tempo prima aveva promesso di non farlo mai. Morale della favola, mentre fuori dalle vostre finestre i carri armati sfilano in fila per sei col resto di due, una vis erotica incontrollabile vi riporta sempre alla lampo di Aladino. Alcuni potrebbero pensare che siate un insensibile, ma “Nettuno, vi giuro Nettuno, nemmeno Aladino vi può giudicare”. D’altronde voi siete sempre stata una donna all’avanguardia:Una che, nella patria del “Più Burka per tutti” è sempre andata in giro con le minne di fuori, una che il Corano lo usa come lettura rilassante quando è nel bagno turco e deve espellere fisiologici bisogni turchi. Urano , chiuso in conclave con Saturno e la Luna, vi manda a dire .che per le settimane che verranno potreste avvertire la solitudine, come se attorno a voi ci fosse un deserto, insomma. Ma è una sensazione momentanea. Combattetela dedicandovi alle pulizie del palazzo, che tanto, non dovrebbero risultarvi difficili da fare, visto che i tappeti vi si sbattono da soli e le odalische sono solite trasportare i candelabri in testa da una parte all’altra della vostra dimora. Se doveste avvertire il peso della manovra, rivolgetevi all’ Ariete, il genio della casa. Con lui, i desideri diventano realtà e a differenza del tizio che è solito importunarvi mentre siete in intimità col partner non fa uso di viagra e ha un colorito più sano.

La sirenetta:

Non capita tutti i giorni di ritrovarsi il cadavere di Bin Laden tra le pinne. Dovreste fare causa al Governo Americano, ma rendetevi conto che potreste finire congelata nel bancone frigo di un supermercato della catena Wal Mart. Le stelle, che voi non vedete, vi consigliano di usare molta prudenza e cautela. Del merluzzo, che ha osato ribellarsi contro le emissioni di petrolio ,in mare, Capitan Findus ne ha fatto bastoncini per conto di Obama. E quelle cozze delle vostre amiche, oggi fanno da contorno ai miei spaghetti solo perché hanno avuto da ridire sulla politica della Nato in relazione agli scogli, in quella che passò alla storia come l’operazione “ScoglioNato”. Marte, impegnato a mangiare a prezzo fisso a Sferracavallo, tra una portata e l’altra, vi suggerisce di curare le amicizie. C’è una tale Ursula, meglio conosciuta come la Vanna Marchi degli abissi, alla quale potreste dare lezioni di canto, di certo gradirebbe. E non c’è nemmeno il rischio che possa farvi le scarpe al Festivalmar 2011, visto che entrambe, non disponete di piedi ! Evitate, invece, di frequentare i granchi, tendono a volgere lo sguardo al passato. E sono poco propositivi. Tsu Nami emotivi, potrebbero portarvi a galla e non è detto che non possiate ritrovarvi arenata sulla spiaggia di Mondello assieme a 4 copertoni e 12 teglie di pasta a forno, reliquie dei bagnanti. Venere, impegnata a mangiare pasta col nero di seppia, tranquillizza il vostro principe e gli consiglia, di piazzarvi un sorbetto al limone in zona vita, per passare con classe dalla carne al pesce nelle infuocate notti d’amore. Sempre Venere, al suo secondo piatto di pasta col nero di seppia, fa sapere che siete l’unica tra le principesse a godere di pesce sempre fresco a portata di mano. Non come me, che il pesce me lo devo sudare e vi invidio fino al midollo. Ad onor del vero, sto piatto di spaghetti che mi trovo innanzi, è troppo caldo, senti principessa, s’io manciu, tu sushi?!Ps. Venere al terzo piatto di pasta col nero di seppia vi manda a dire che se non doveste ricevere più notizie da Ursula è per una buona causa.

Bella.

Bella ha stretto amicizia con il candelabro. Bella ha stretto amicizia con la teiera. Bella ha stretto amicizia con l’orologio a pendolo. Bella ha stretto amicizia con l’attaccapanni. Il vostro profilo face book è oggettivamente il più sminchiato di tutto il paese. La gente crede che siate una commessa dell’Ikea eccessivamente affezionata ai suoi mobili..e cominciano a circolare voci su una vostro ricovero coattivo in un nosocomio. La Luna in trigono con Giove, in parallelo con Marte e in perpendicolare con Plutone, favorisce i grandi cambiamenti: che ne dite di rimuovere quella foto profilo oscena dove siete abbracciata al nonno di Winnie De Pooh?!Come dite? E’ il vostro ragazzo?! Beh allora consigliategli caldamente di ricorrere alla depilazione laser, altrimenti ci sono buone probabilità che lo rinchiudano in un rifugio per licantropi randagi. Come?E’bello dentro!?E allora scuoiatelo!Vi viene un cappottino all’ultima moda in pieno stile “Armali”.E smettetela di mandarmi, in continuazione, l’applicazione della rosa che si spampina! Non ci voglio giocare a Farm Ville! Sì sì, condividete l’ultimo video dove il vostro ex Gaston spara a un alce e ne fa pezza di piedi, non vi fa onore. Ma tanto nelle vostre info ho letto che votate PDL e che la vostra frase preferita è “Meno male che Silvio c’è”. C’era da aspettarselo da una che si è trasferita nella residenza di una bestia solo perché ce l’ha portata Lele Mora con la scusa di partecipare alla sagra del cannolo. Siete in perfetto stile Arcore. Mercurio dice che potreste candidarvi assieme alla Minetti alle prossime elezioni Regionali e smettetela di piazzare “Mi piace” ad ogni stronzata che dico!Vi sto palesemente prendendo in giro!E’proprio vero quello che si dice:A volta basta essere Belle per essere sceme!