Alle pendici dei miei posticci Monti!

Ebbene sì.
Anche nel mio presepe è arrivata la crisi!
Era inevitabile:
quando c'è guerra, c'è guerra per tutti!

Io non ve lo sto a dire quanto sia stato difficile,
quest'anno, allestire il tutto.

Ho estratto i pastorelli dalla scatola.
Uno ha l'erna iatale da quando, due anni fà,
mia zia lo fece, inavvertitamente, decollare dal credenzone
dove dava bella mostra di sè;
uno ha 85 anni e odia la postazione che gli assegno ogni anno;
all'altro, che ha 104 pecore all'attivo, hanno dato l'accompagnamento.
(Sulla base della famosa legge 104)

Sono messi male...ma male!
Mi hanno guardato, imploranti, e mi hanno chiesto:
"Ma st'anno, pensione, niente?!?"

Gli ho risposto che la pensione è un'utopia messa in giro dai sindacati per ottenere consensi.
E ora mi guardano in cagnesco quando passo dalla stanza...

Ho estratto anche la massaia.
La prima cosa che mi ha detto, dopo un anno che non la vedevo,
è stata: "Ma stu Spread, unni s'accatta?!?!"

Le ho dovuto spiegare che lo Spread non si compra.
Lo Spread è come un impermeabile invisibile:
lo abbiamo pagato,ce l'abbiamo addosso, non lo vediamo
e per di più ci bagniamo lo stesso.
Per capire l'effetto che ha lo Spread,
dico solo che è come se Rocco Siffredi
la ponesse tra le chiappe a Cicciolina
e il culo bruciasse a noi.

E'incazzata da morire. Sta nel suo posto ma ce l'ha col mondo.

Intanto, nella fattoria, ho sentito degli spari.
E'stato Zio Tobia.
Ha ammazzato il porco Silvio!

Gli ho chiesto il perché
e mi ha risposto che, oggi come oggi,
essere un porco è un lusso.
L'ha fatto per evitare di pagarci le tasse.

A questo punto, le galline si sono sentite male,
per la paura hanno serrato le chiappe e da giorni non fanno nemmeno un uovo.
Sunto, Zio Tobia sta morendo di fame
e ha chiesto aiuto al pescivendolo.

Il pescivendolo lo ha guardato e gli ha detto:
"Rincoglionito!Havi anni ca piscu n'capu un lagu di carta stagnola,
haiu u stessu pisci, mmenzu i mani, da 10 anni
e fa chiù tanfu d'u porcu,di tri cammelli e di tutti ssi piacuri misi n'semmula.
Ma secunnu tia, ia m'ha passu bona?
E pua, buanu facisti a ammazzallu ca a o me paisi, puarci e addrini un s'hann'unciutu mai!"

Nel lato est del mio presepe c'è Totò, lo zampognaro.
E'un ex dipendente della Fiat di Termini
che si è dovuto reinventare un'attività.
Lo zampognaro sta triturando le palle a tutti gli altri personaggi
suonando "Vitti na crozza" con la zampogna.

A questo punto Mario, l'uomo con la lanterna
è esploso e ha detto che
suonare "Vitti na crozza" in sala parto
è di cattivo gusto.
Poi,si è dato fuoco per rivendicare il suo diritto
ad un lavoro stabile.

Bettina, la donna delle oche
la meglio vestita,
fa i conti con la patrimoniale.
Da che mondo e mondo,
dove ci sono oche, ci sono soldi in abbondanza.

Nel frattempo, al centro della scena,
c'è un'insurrezione popolare!
Mimì il macellaio, Antonio il fruttivendolo e Giovanna la fornaia
hanno circondato i Re Magi.
Gli stanno chiedendo di ridursi l'indennità.
Melchiorre ha detto che si ammazza,
Gaspare, che già hanno rinunciato ai cammelli blu
e Baldassarre si è espresso in arabo stretto:
"Mancpi Stagran Funcdi Minch!"

I cammelli sono due.
Con quello che costa la benzina,
uno è rimasto a casa.

Ecco, nel cielo, appare un angelo.
Lo scambiano tutti per un elicottero.
Viene tassato.

Nella capanna,
Giuseppe è vessato dall'ICI
(Imposta Capanna Immobile),
Maria per risparmiare sul metano
quest'anno ha preteso
un asino, un bue e una renna di Babbo Natale.
Gesù sorride e ripete:
"E'giusto che chi ha di più, dia di più!"
Per questo il suo papà paga e sorride.
Il suo Papa, invece, non vuole pagare manco per niente!

Quest'anno, nel mio presepe regna il malcontento.
La stella cometa fa una luce più fioca.
Non poteva essere diversamente,
per questi personaggi
che immobili e impassibili;
stanno alle pendici dei miei posticci Monti.

Sei stadi di disperazione

La città è in festa.
Il Natale è arrivato assieme alla crisi,
per risparmiare sul costo del biglietto,
suppongo.
Si sa, le feste sono un banco di prova per tastare la soglia della felicità.
Diciamo che se sei felice,
il 25 Dicembre ti devono abbattere per la troppa euforia,
se sei triste,
al 25 Dicembre non ci arrivi perché ti sei fatto abbattere prima.

Ad ogni modo,
ci sono sei diversi stadi terminali di depressione pre-natalizia
e la causa scatenante è sempre una:
LA TOTALE ASSENZA DI PILU.

Quella disturbante astinenza
che ti fa sentire la più cornuta delle anime in pena.
Quella distorsione visiva
tale per cui,
vorresti deportare in Siberia
tutte le coppie che si prendono per mano,
si abbracciano per strada
e devono farti capire quanto si amano,
magari, ORRORE, dandosi pure baci appassionati.

Stadio terminale n 1.
SINDROME DI POLLYANNA
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
sono sicura che dietro questa prolungata astinenza
che mi sta atrofizzando le ovaie,
si nasconda la volontà di un essere supremo,
che, in Paradiso, mi sta riservando gioie più grandi.
Con il gioco della felicità,
posso rimuovere il trauma dell'abbandono.
Nb. E'il gioco della felicità e della cocaina, per la precisione.
(Rientrano nella categoria, catechiste, fataliste, filosofe, boyscout, donne in menopausa, drogate pesanti)

Stadio terminale n.2
SINDROME DI GEORGIE
-Non importa se il mondo copula tranne me,
ho dato anch'io in passato.
Per la precisione, ho dato
ad Abel,
Arthur,
Lovely,
CGL
CISL
UIL
AMAT
GESIP
ERG (Con lui, sapessi che pompe!!)
ma si sa, è perché essendo orfanella,
ho bisogno d'affetto.
Se non trovo un uomo è perché sono volubile
e cerco sempre di mantenere un margine di libertà.
Ricordate: volubile+libertà = eufemismo di GRAN MIGNOTTA
(Rientrano nella categoria: Escort, ex ministre, attrici di Tinto Brass, impiegate all'Agenzia delle Entrate)

Stadio terminale n.3
SINDROME DI CANDY CANDY
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
in effetti,
chi si avvicinerebbe mai a una donna cotonata come Moira Orfei
e che condivide il letto con un procione?!
Faccio schifo all'umanità e porto pure sfiga.
Tutti quelli che sono stati con me
sono morti in circostanze che nemmeno i RIS di Parma
sono riusciti a decifrare.
Ho avuto la SARS, l'AVIARIA, la POLIOMELITE, la TISI
eppure, sono deceduti chiddri a lat'i mia....
Mi tampina solo un veterinario frikkettone che dorme sotto i ponti
e che insiste per farmi vedere l'unico animale che si porta dentro.
Ricordate: l'unico animale che solitamente un uomo si porta dentro è il suino.
(Rientrano nella categoria: Secchione, depresse croniche, bidelle, contadine, scienziate, massaie, casalinge disperate)

Stadio terminale n.4
SINDROME DI LADY OSCAR
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
io sono nata per la guerra.
Gli uomini sono una razza che detesto.
Se solo fossi lesbica, a quest'ora,
avrei sposato una donna;
insomma, cicli mestruali sincronizzati a parte,
avremmo vita facile.
Lo so, spenderemmo un capitale in tampax,
ma potremmo fare giochi erotici interessanti:
Lei potrebbe fare la Bastiglia e io di notte mi divertirei a espugnarla.
La parentesi con Andrè è stata un diversivo.Era pure guercio!
D'altronde, pure quello stronzo del mio buon padre
voleva un maschietto e ahimé sono nata io!
Guardatemi, sembro un uomo!
Ho baffi biondi lunghi come quelli di pastore tedesco,
tette grandi come due uova sode e non metto mai la gonna.
E'ufficiale!
Sono una "froscia" mancata.Na froscia cu l'ova,per l'esattezza.
Ricordate:Se una lesbica si accompagna a un esemplare di sesso maschile è perché quell'uomo un ci vidi beddru pulitu!
(Rientrano nella categoria: camioniste, bariste, donne di uomini che hanno sposato altre donne, impiegate alla posta, commercialiste, donne in carriera)

Stadio terminale n.5
SINDROME DI SAILOR MOON
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
io lo salverò!
Sì, aiutata dalle mie amiche, sconfiggerò il male
e riuscirò a redimere l'umanità.
Ho solo Saturno Contro.
Ma in compenso tutti gli altri,
Nettuno escluso, lottano dalla mia parte.
Sì, il pianeta terra merita di essere salvato!
E in tutta onestà, ho lo scettro del cristallo di luna
che mi vibra e si illumina.
Direte voi, e che cazzo c'entra?
Dico io
E che cazzo, provateci voi a lottare contro le potenti forze del male copulandi,
vestita come Braccio di Ferro!!!!
Negli ultimi trent'anni mi hanno abbordata solo Drag Queen!
Almeno, la notte, quando sono sola,
mi concedo al piacere dello scettro del cristallo di luna
e sfogo tutta la mia repressione.
In solitaria provo orgasmi che vanno
dal luna al luna e mezza circa..
Ricordate: Chi fa da sè, fa per tre.
(Rientrano nella categoria: amanti di youporn, sognatrici, pescivendole, astrologhe, mitomani, macellaie)

Stadio terminale n.6
SINDROME DI LUPEN
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
Io in qualche modo...FOTTO LO STESSO.
Della serie: Ti piace vincere facile...BONCIBONCIBOBOBò...
(Rientrano nella categoria: Parlamentari, dipendenti della Regione, banchieri, imprenditori, e idraulici)

Alla fine, riflettendoci,
a prescindere dallo stadio nel quale vi trovate,
ricordatevi che l'insoddisfazione natalizia che avvertite
può anche essere determinata dalla famosa
VARIABILE DOLCEREMI'
che vi fa sentire soli al mondo.
In realtà, se guardate attentamente troverete tanta gente complessata
pronta a tendervi la mano...o il cappio...

TON, TON AGUNIA. TON TON MASCULU E'!

Zio Silvietto non ci lasciare!
E'lì, con un filo di vita, su quel letto che ne accoglie le nane spoglie.
Lo sappiamo tutti che il trapasso è vicino.
E'strano come si sia invertita la prospettiva!
Adesso è lui che aspetta il colpo di grazia....
Se penso a tutte le volte che il colpo a Grazia l'ha dato lui...
Ma s'è per questo,
da quello che si dice in giro,
un colpo lo ha dato anche a Noemi,
a Nicole,
a Ruby,
a Mara,
a Daniela,
a Gabriella,
a Samatha 1.0
a Samatha 2.0,
a Mirella,
a Concetta,
a Paola,
a Barbara,
a Elisabetta,
a Francesca,
a Elisa
e a una cifra così alta di donne,
che il numero che le rappresenta
è X tendente all'infinito con patata periodica.
Solo la zia Crocifissa, che sta sotto casa mia, non ha mai voluto.
Eppure di beneficenza lei ne aveva tanto bisogno, visto che le morì il marito 20 anni fa e da allora gli unici orgasmi li ottiene guardando Giorgio Mastrota nella pubblicità dell'Eminflex.

Adesso è qui.
Col vestito delle grandi occasioni,
il phard color "terra -terra"
e le scarpe col tacco interno che lo fanno più alto dell'Altissimo.
Dopo anni, cause di forza maggiore, si è sganciato dalla poltrona alla quale si era fatto
saldare per senso di dovere.

Nella stanza l'aria è irrespirabile.
Non mi sorprende, tutte le volte che ci sono più di due parlamentari riuniti in suo nome,
la puzza di merda deflagra.

E qui, ci sono tutti.
Si sprecano le ghirlande, i cuscinetti ,
gran mazzi di fiori degli esponenti del PDL e i gran fiori di mazzo delle soubrette del PDL.

Letta, Ghedini, La Russa, Ferrara e Alfano sono in Pole-Position per le condoglianze.
Fede, in un clima di grande raccoglimento, legge passi delle Scritture,
quelle in cui si racconta di quando andò da Napolitano con le tavole della Legge
e il Presidente Fariseo commentò:"Legge. Sì. Stronzo chi Legge per la precisione".

Gasparro piange e le lacrime dell'occhio destro cadono sulla guancia sinistra.
Daniela Santanchè è al capezzale. Sussurra.
"Sono qui, papà..." e alza il dito medio perchè la riconosca.
Tremonti parla coi becchini.
Essendo Ministro delle Finanze, le questioni legate alla CASSA se le sbriga lui!

E'appena arrivato Fini, assieme a Casini, Bersani e alla Carlucci.
Portano in dono una ghirlanda di fiori pelosi d'ortica .
Sono Blu.
Blu come la pillola che gli consentiva di accedere a un altro fiore peloso.
Con le metafore questi del Terzo Polo, sono imbattibili.

Scilipoti e gli altri 6 iscritti al partito di Responsabilità Nazionale sono smarriti e attoniti.
Vogliono salvarlo, in extremis, continuando a dargli fiducia...
Ma niente...

Bondi si propone di rendere più lieve il trapasso recitando una poesia delle sue.
Dopo la lettura, in sala ci sono svenimenti e 3 morti.
3 morti tra spasmi e convulsioni, ma lo zio resiste...

Capezzone è in balcone: ha ripreso a fumare.
A differenza degli altri, ride.
Sta buttando fuori tutta la serietà auto-impostasi negli ultimi 3 anni...
Stava morendo abbuttato. Santo subito!
La Bindi lo riprende e lo manda in cortile a giocare con Renzi.
Il contesto impone serietà.

Arriva anche la fedelissima di Rete 4.
Raffaella Zardo.
Porta un cuscinetto di meloni bianchi.
Glielo mette sotto il naso.
Lo zio mi rimane impassibile.

Vittorio Feltri si propone di portare la bara,
assieme a Sallusti
(che tutti scambiamo per la morte in vacanza)
Masi, Carlo Rossella e Bruno Vespa.
Chiedono se possiamo mettere lo zio prono.
Vogliono procedere con un'ultima leccata di culo prima di salutarlo.

Fini, intanto, vuole a tutti i costi fare il Presidente della Camera...Ardente....
Schifani, Maroni, Brunetta, Calderoli cercano un altro elemento per giocare a briscola in 5.
I tempi in cui c'era lo zio e si giocava a "Rubymazzo"sono finiti...

Intanto, sono anche arrivati i leader europei...
Sarkozy ride assieme a quella culattona inchiavabile della Merkel in salotto.
Hanno scritto un necrologio congiunto su "Le Monde" e uno su "Die Taigeszeitung".
Fa così:
"Nous sommes tres dispiaciut de perdre en homme comme a te,
adezze krepa e kiavate sta cippen"
Credo che la Merkel non abbia mai perdonato lo zio per delle battutine.
Presuntuosa tedesca.
Lo zio scherzava con tutti.

Obama e la moglie vengono scambiati per i domestici di colore
e vengono messi in cucina a fare caffè per tutti.
Sono i neri di casa, praticamente.

La Carfagna e la Brambilla preparano lo stacchetto
da eseguire durante l'omelia.
Tra la lettura del vangelo e la benedizione della bara.

Danzerannno sulle note di "Io credo risorgerò".

Di Pietro nella stanza attigua commenta:
"La Risurrezione non ci andasse in prescrizione?
Cioè, si può fare che se non risorgi entro un anno,
non puoi risorgere più?"
Fa partire un discorso sconnesso sulla riforma della Giustizia Divina
e lui si perde nei meandri della Consecutio Temporum...

Ormai ci sono abituata. E lo lascio fare.

La banda è davanti la porta.
E'venuta a prenderlo.
Suona "O bella ciao!" e la dirige Santoro.
Che bastardi questi del PD!

Prova a contrastare l'effetto nefasto della banda Iva Zanicchi.
Che con "Ti voglio senza amore"
cerca di rianimare lo zio.
A questo punto, lo zio da seri cenni di cedimento strutturale.
Gli si stacca una zolla di phard dalla fronte.

Iva viene allontanata.
Che storia la loro!
Lo zio prima pagava l'Iva e poi la scaricava.
Ma lei gli è sempre stata fedele.
Anche oggi che l'ha resa impopolare perchè è al 21%.

Lo zio chiede un caffè.
E'la miglioria della morte.
Glielo porta Obama che lui scambia per il filippino di casa Vianello.

Ormai è fuori di senno!

Arriva il prete.
E' Clio. La moglie di Napolitano.
Si sa che le scelte importanti in una coppia le prende sempre la donna.
Siamo tutti pronti per saldarlo nella cassa.
Lui malato e debole com'è,
oppone, comunque resistenza.

Parla di legge di stabilità...sproloquia!

Ma io in questa cassa;
porca minachia buttanazza,
ce lo infilo anche da vivo.
Ho deciso.

Perchè lo zio mi sta prima sulla coscienza
e poi sui coglioni.

Ciao Zio,
ti "vurrico" mentre sbraiti.
E lo faccio per me stessa.

Che mi chiamo Italia Onesta.

La febbre del sabato sera

Esco fuori da cinque giorni di influenza.
L'influenza,
quella che ti lascia senza voce e ti concede alla mercè di bacilli armati come un terrorista Afghano alle porte della Casa Bianca.
Sono spossata come Rocco Siffredi che, in alcuni film,
sembra che stia per morire e, alla fine, si salva sempre "per un pelo";
sono nervosa come Salvo Sottile che descrive la famiglia Scazzi;
sono entusiasta come uno stitico che deve fare una gastroscopia
e sono bianca.
Bianca come la faccia della buon'anima di Michael Jackson,
come la colomba della compianta Nilla Pizzi,
come mutande, all'essenza di astinenza, cadute per sbaglio nella candegina.
Va bene!
Mi faccio coraggio
e accetto il mio essere una cloaca a cielo aperto per germi con dissenteria,
accetto la femminilità che scompare dentro un pigiama a prova di burka
e accetto anche il miracolo di vedere i miei capelli produrre olio di semi di soja.

Ho bisogno di un pensiero positivo.
Devo allontanare il pensiero nero del giorno.
("Sono attraente come la nonna di Cristiano Malgioglio, faccio schifo all'umanità e all'unanimità e sono un cesso di proporzioni bibliche, un cesso storico, un cesso senza confini, un cesso open bar, un cesso no limits, insomma...)

Allora, mi rifugio nel cantautorato italiano.
Penso alle belle donne che hanno ispirato i grandi della musica del nostro tempo.
Mi immagino di essere io la musa ispiratrice di uno di loro.

Mi si materializza Ligabue.

"Ti sento nell'aria che è cambiata"...

Vabbè Luciano, solo perchè ho mangiato carciofi ieri sera...
Perchè farlo sapere al mondo?
Dammi una seconda possibilità.

Ci riprova.

"Ho messo via un pò di cose ma non mi spiego mai perché, io non riesca a metter via te".

Insensibile.
Ho cercato di dimagrire.Non mi riesce. Ok, sono ingombrante ma perchè dirlo a tutti??
Fanculizzati.
Cambio cantante.

Mi rifugio in Vecchioni.
Quello è professore. Mica è scarparo come te, mio caro Luciano!

Dai Roberto, voglio ispirarti.

"Voglio una donna, donna, donna, donna con la gonna, gonna, gonna..."

O porca troia....
Iniziano le pretese.
Mi mortifico.
Lo so, professore, mi scusi se sono vestita come il Gabibbo, ma che vuole, HO STATA MALATA e
non sono riuscita a farmi dare la liberatoria dalla Protezione Civile per trattare i dati di peli non autorizzati...
Mi ero preparata l'argomento a piacere...
Avà...Posso essere interrogata su "Luci a Sansiro"?

Niente da fare.
Il professore mi ha messo un 5 -- in femminilità.
E poi vuole che lo chiami ancora amore...
Ma va caca!

Aspetta, niente è perduto.
C'è Tiziano Ferro!

Tiziano, lo so che alla luce delle tue ultime rivelazioni,
se "fa male, male, male da morire" è perchè io non sono accessoriata come vorresti tu,
ma ti prego, riscattami dallo scarparo e dal letterato...

"Uh uh uh, uhù uhù, uh"...
Un pò primordiale come verso...
"Ah ah ah..ahà ahà ah"...

Ok, Tiziano non arrama.
E'un costipato cronico.
E nemmeno l'esposizione alla mia effigie, riesce a farlo cacare....

Andiamo male.

Tento con l'ultimo.                                               
Dopo di lui, il nulla.

Gigi. Il sentimentale partenopeo.
Dopo lo scarparo, il professore e il costipato, lui solo può salvarmi dall'ecatombe musicale.

" Ci sarò io pronto a difenderti dal male, farò a pugni con la febbre per non farla mai salire..."
Ci siamo.
Finalmente l'uomo che può farmi sentire giovane pulzella tra le braccia del suo cavaliere.

Poi, di colpo, un dubbio.
Che vuol dire codesta romanticissima frase?
Che mi infilerà supposte di tachipirina a suon di calci in culo?

Gigi, "Scusami se sono stata nel letto anche a volte romantica",
ma opto per l'omeopatia e, sinceramente,
le supposte, se vuoi,
le infili una dopo l'altra su un filo spinato,
ti ci fai un CULlier e ti ci impicchi già che ci sei....

Basta!
Non trovo nessuno a cui fare da musa.

Poi, mi imbatto in Simbolum 77.
E paradossalmente, mi accorgo che io un grande cantautore l'ho già ispirato.

E allora mi dico che va bene così.
Che sono unica perchè sono stata concepita e pensata da un grande della musica del creato.
Uno che SAN REMO lo vince per cause di forza maggiore.
Uno che mi ha fatto speciale anche in un pigiama di merda e con il capello fetido.
Uno che mi ama incondizionatamente e mi fa stare DA DIO.

Mi metto a cantare "Il Signore è il mio pastore, non manco di nulla"
E non sono mai stata così felice di essere una crapa!

Se Io, se Lei....

Lei.
Lei fa la escort.
38 di taglia.
Anni di militanza nell'esercito di "Addio Grasse"
1m e 80 cm di altezza.
Lei sa tutto sulla cura del corpo.
Usa la crema all'essenza di aloe vera perchè decongestiona la pelle,
usa la crema ai frutti di bosco perchè la idrata
e usa quella al mango e maracuja per renderla vellutata.

Io.
Io fa la disoccupata.
38 di piedi.
Anni di militanza nell'esercito di "Ciao Magre, me la potete aspirare alla grande!"
1m e 60cm di altezza.
Io non si cura del corpo ma è sicura lo stesso.
Usa la crema all'aloe sottomarca perchè quella vera non può permettersela,
usa la crema alla banana (picchì sulu accussì pò sentiri sciauru di banani nna sò vita)
e usa quella al "Mango p'a minghia"perchè non ha mai capito cosa sia la maracuja.

Lei.
Lei è corteggiata da un sacco di uomini.
C'è chi le invia mazzi di rose,
chi le regala anelli costosi e chi la invita a cena.
Lei non li ama. Ma se li tiene.
Perchè non si sa mai, magari servono.

Io.
Io si corteggia da sola.
Gli uomini, che le hanno fatto il mazzo, poi gliel' hanno sempre lasciato in dotazione.
Io a cena ci va da sola e quelle rare volte che qualcuno l'ha corteggiata,
si è fatta regalare gli anelletti al forno,
che le danno più soddisfazione di un diamante.
(Che sarà per sempre, ma mai quanto i trigliceridi)...
Io i suoi uomini li ha amati tutti e li ha sempre lasciati andare.
Perchè non si sa mai, magari l'amore sta nella libertà.

Lei.
Lei ci tiene a fare bella figura.
Usa i capi migliori per adornarsi le membra
e quando si depila, lo fa per evitare la figura di merda nell'eventualità che, all'improvviso, possa scapparci una notte di sesso con qualcuno.
Non ci tiene a trombare scomposta.

Io.
Io vorrebbe fare bella figura.
Usa capi d'imputazione in svendita per adornarsi le membra
e quando si depila, lo fa per evitare figure di merda nell'eventualità che, all'improvviso, un incidente la porti in ortopedia.
Non ci tiene a farsi curare da un veterinario.

Lei.
Lei ha un "Manager".
Il Manager delle Escort.

Io.
Io se la Menager già abbastanza da sola.

Lei.
Lei quando scende dai tacchi è ancora perfetta.
La mattina si alza ed i capelli sono lisci come la sera prima.
Usa mutande di seta, calze a rete per rendersi voluttuosa
e le vestaglie di raso che la fanno molto signora.

Io.
Io entra nel panico anche davanti alle De Fonseca con la zeppa.
La mattina si alza e i capelli sono come se li avesse masticati un minipimer.
Usa mutande in microfibra issate a lutto, calze a rete wireless per scroccare la connessione

e vestaglie di flanella che la fanno molto signora (in giallo).

Lei
e
Io.

Due donne molto diverse e un destino beffardo alle spalle.

Ironia vuole che:

Lei che è una che s'interessa degli uomini,
(visto che le importa un cazzo di tutti)
viva per compiacersi di piacere.

Io che è una che se ne fotte degli uomini,
(visto che non le importa un cazzo di nessuno)
viva per piacersi e con piacere.

La favola insegna che molto spesso
Io voglia diventare Lei
senza sapere quanto soffra Lei,
perchè le manca un Io.

Caro Babbo Natale....

Caro Babbo Natale,

lo so che è presto per intrecciare un rapporto epistolare,

ma le poste italiane sono imprevedibili e non vorrei che per un disguido,

anche quest'anno, tu non prenda in considerazione le mie richieste.

Va bene, ok. L'anno scorso ho esagerato, lo ammetto.

Chiederti di fare scoppiare le tette a Belèn, non è stato giusto.

Come non è stato giusto chiederti di indurre Borghezio al suicidio

dopo aver ammazzato Bossi.

Mi sono resa conto solo tardi che in tre righe c'erano già troppi morti.

E tu, che sei buono e giusto non concorri con i delinquenti come me.

Se no, c'è il rischio che ti accusino di concorso esterno in associazione mafiosa...

Già che sei grassoccio e hai gli occhiali,

già che ti ritrovi a gestire le credenze di una RAGIONE a statuto speciale,

già che ricevi pizzini a "tinchitè",

verresti paragonato a Totò Cuffaro nell'immediato.

Capisco. E'giusto.

Ma io, che insisto sul pezzo più di un attore porno, ritorno al tuo cospetto.

Ho nuovi deliri e nuovi desideri e se non me li realizzi, sei un essere facchino, vastaso, maleducato, pieno di peccati, lurido, taccagno e froscio.

Allora, senti i miei nuovi sogni.

Sono sogni IKEA, nel senso che me li sono montata da sola.

Soddisfane almeno uno e io sarò salvata.

Vado a elencarli:

1° SOGNO.BUONI PROPOSITI PER IL MONDO.

Babbo Natale, l'Africa è messa male.

Diciamo proprio che è messa a pecorina.

Magari puoi aiutarla un pò.

Ti assicuro che lì sono affamati e folli abbastanza.E na "mela" un c'abbasta.

Hanno questo problema con Gheddafi.Tutti lo cercano e nessuno lo trova.

Un pò come i 3X2 alla Sigma per intenderci...

Che poi, non capisco nemmeno come sia possibile...

Cazzo,c'è solo una casa nel deserto! E tutti a chiedersi: "Ma dove sarà mai?!?"

Eh già...

dove sarà mai questo tizio che sembra un incrocio tra il nonno di Michale Jackson e lo zio del Mago Otelma?!?

Per favore, mettici tu una pezza.

Io propongo una soluzione.

Sgancia Giuliano Ferrara sull'unica casa rimasta il Libia.

Così lui "scafazza" il Rais e gli africani avranno di che mangiare per, almeno 6 mesi.

Ringrazierebbe anche l'Italia e quei sei uomini con la sciatica che ogni sera si sderenano p'ammuttarici a poltrona a Radio Londra.

2°SOGNO.BUONI PROPOSITI PER L'ITALIA.

Babbo Natale, L'italia è messa male.

Diciamo proprio che è messa a pecorina.

Magari puoi aiutarla un pò.

Siamo affamati e folli e ci rimane solo una mela al giorno che toglie pure il medico di torno,quindi, t'assicuro che anche la sanità fa schifo.

Abbiamo un certo problema con i politici corrotti.

Che dilagano tanto quanto i video dei bimbi minchia su youtube.

Che poi non capisco nemmeno come sia possibile...

Cazzo, un tempo prima facevi il politico e poi l'incensurato.

Oggi se non sei incensurato non puoi fare il politico.

Tutti dicono che sia colpa di Berlusconi...questo mostro per metà uomo e per metà viagra.

Io credo che la colpa sia di tutti quelli che hanno cominciato ad accettare che la politica sia una cosa sporca e non la difendono più come dovrebbero.

Per favore, mettici tu una pezza.

Io propongo una soluzione.

Prendi i politici disonesti e fagli sparire il buco del culo.

Così, mentre muoiono ingolfati di merda, saranno sempre più simili al Paese che amministrano.

Poi, prendi Gemma del Sud e Laura Scimone e mettigliele accanto al posto delle Escort.

Babbo Natale, il contrappasso dev'essere totale.

Riangrazierebbe quella parte onesta dell'Italia che è stanca... (Anche più stanca dei sei uomini con la sciatica ca spincinu Ferrara)

3°SOGNO BUONI PROPOSITI PER ME.

Babbo Natale, io sto messa male.

Diciamo proprio che sto messa a pecorina.

Magari puoi aiutarmi un pò.

Sono sempre affamata e "foddri di catina". Na mela nna li manu, mi dura tri secunni.

Ma, al contrario di Steve, Io no Jobs. And me "trem the piddrizzon"for the future.

In più ho un certo problema con gli uomini.

Che poi non capisco nemmeno come sia possibile.

Tutti dicono che sia perchè ho la forma del cubo di Rubik e il cervello di Margherita Hack.

Avessi avuto le tette di Ruby(K) e il cervello del panellaro sotto casa mia,

a quest'ora avrei due lavori:

Avrei portato panelle e patate ad Arcore...

Per favore, mettici tu una pezza.

Io propongo una soluzione.

Introducimi in un giro di lesbiche. E fa'che a queste amanti del "pene a scomparsa" io possa piacere.

Se no corro il rischio di farmi schifiare da ambo i sessi e non lo sopporterei...

In alternativa,illumina la mente del legislatore e istituisci la tassa sulla coffa.

Quella che se non dai per un verso...dai per un altro.....

Ringrazierei io che sono stanca. (Più dell'Africa di Gheddafi, dell'Italia indignata e dei sei schiavi di Ferrara)

Ps. Babbo Natale, a prescindere dal sogno che intenderai realizzarmi,in tutti e tre i casi e visto come siamo messi....tu, anticchia i vasellina, portala....

Il "tempio" dell'amore

Il prossimo che mi svela delle verità sull'amore, giuro che lo marino nel salmoriglio, lo impalo su un tizzone ardente e lo spedisco al domicilio di Lucifero, come fosse un pollo allo spiedo.
Stasera ho voglia di sentirmi dire solo una cosa e cioè, che in amore,
è solo una questione di fortuna.
Perchè?
Perchè tranne che Nostro Signore non sia convinto che i chiodi alla sua croce li abbia piantati io, non mi spiego il sistematico fallimento dei miei rapporti di coppia...
Ragazzi, non è possibile!
Davvero non è possibile...

Nel caso in cui il concetto non vi sia chiaro, lo ribadisco:
ma porca di quella grandissima buttanazzerrima e minchiallarà,  NON E' POSSIBILE!
Procediamo per ordine.
Gli uomini che ho avuto si contano sulle dita di una mano, monca...
Per non di meno, però, posso affermare che, in compenso, sono state delle belle storie...di merda!
Conoscete la sensazione di chi, per una volta nella vita, per sentirsi mediamente figa, si scola tutto d'un sorso un coctail a base di "estetista-parrucchiera-truccatrice" e poi, comunque, non se la caga nessuno?
Ecco, tutte le volte che ho provato a innestarmi su colonne "peneportanti" sfoggiando il mio frontone migliore, mi sono ritrovata addosso quell'amaro stato d'animo.

Anno Domini 2003.
Sofia cerca di innestarsi su colonna dorica di tufo.
La qui presente, 21 anni, col sogno di fare l'avvocato di successo nella vita, incontra Lui.
Lui la memorizza dopo quattro volte che si presentano nell'arco della stessa sera.
Sofia doveva capirlo che non era umanamente concepibile, ma nonostante il suo culo a mò di mongolfiera Presòl si convince di essere invisibile.
Lui, in seguito a visita neurologica che accerta la diagnosi da lei sospettata (ossia che fosse sostanzialmente un pirla), un giorno, finalmente, la memorizza e quello dopo la stima e quello dopo ancora le vuole bene e poi... e poi...qualcosa di più, che però non è amore...
E'una terra di mezzo... La famosa terra di mezzo i coglioni che attraversa chi ha una relazione con un partner che non accenna a prendersi delle responsabilità, ma non si leva nemmeno di torno.
E lei: Ho capito, ma mi amerai o no?!?!?
E lui: Non lo so, ho bisogno di tempo.
Il tempo per convolare a giuste nozze con un'altra.
Mi ritrovai detrito prima del tempio.

Anno Domini 2007
Sofia cerca di innestarsi su colonna ionica di tufo.
La qui presente, 25 anni, col sogno di arrivare a prendersi almeno la laurea in Giurisprudenza incontra Lui.
Lui la memorizza subito. E lei si stranizza, anche perchè il culo a mò di mongolfiera Presòl che le dona il potere dell'invisibilità è ancora tutto lì.
Lui, in seguito a visita neurologica che accerta la diagnosi da lei sospettata (ossia che fosse essenzialmente un pazzo) un giorno la bacia e quello dopo le dice che tutti gli uomini non sono uguali e quello dopo ancora che le vuole bene e poi... e poi... qualcosa di più che però non è amore...
Ok, abbiamo cambiato saga. E' Harry Potter e i Doni della Morte, quelli che ti regala il partner un minuto prima di dirti che non se la sente di impegnarsi (Impegnarsi con te....ma questo piccolo particolare, per delicatezza, te lo nasconde)...
E lei: Ho capito, ma mi amerai o no?!?!
E lui: Non lo so, devo ritrovare me stesso.
Perso per perso, l'ha trovato un'altra.
E a me, mi basta il tempio di morire.

Anno Domini 2010
Sofia cerca di innestarsi su colonna corinzia di tufo.
La qui presente, 28 anni, col sogno di fare la mantenuta incontra Lui.
Lui la memorizza ma non glielo fa capire. E lei non si stranizza perchè pensa che, finalmente, le abbiano accreditato il bonus dell'invisibilità, sulle chiappe.
Lui, in seguito a visita neurologica che accerta la diagnosi da lei sospettata (ossia che fosse essenzialmente un pirata e un signore) una sera le parla e quello dopo la invita a uscire e quello dopo ancora le dice che le vuole bene e poi... e poi qualcosa di più che non è amore...
Abbiamo ricambiato saga. E'Twilight. Dove per vivere la felicità che ci spetta, prima devono morire i licantropi, poi devono schiattare i Volturi e poi anche i Maya devono prenderla in culo!
E lei: Ho capito, ma mi amerai o no?!?!
E lui: Non lo so, ma tu per me resti una tentazione fortissima.
Mi rassegno anch'io al tempio delle mele.

Ditemi voi s'è normale!!!
Io mi sono sottoposta a visita neurologica per rimuovere i vari traumi dilazionati nel tempo
e, ovviamente, la visita accerta la diagnosi da me sospettata:
Il tufo ha un ruolo di rilievo in questa ecatombe.

Ma se sono bassa e grassa, ho diritto anch'io all'amore?

Sono le 14.45 di un normalissimo lunedì pomeriggio e io sono felice, che più felice non si può. Sono felice all’ennesima potenza.
A rendermi giubilante come una mosca quando si avvicina alla produzione artigianale ancora fresca di un quadrupede, non è il sole che entra dalle finestre né, tantomeno, l’aver saputo che, in seguito all’ultima settimana di dieta, sono riuscita a perdere quasi 50 grammi..e sette giorni..
 Io sono radiosa perché è giunta l’ora del programma che, come fece la cometa col cielo di Betlemme 2010 anni or sono, illumina il cielo della mia vita e mi indica la strada da percorrere per trovare la salvezza..
Lo so che il paragone con la famosa stella può sembrare esagerato..ma, in effetti, al centro dello studio televisivo, ci sono Maria, il bue e l’asinello e tutt’intorno è un brulicare di pecorelle smarrite, lavandaie, fornaie, pastorelli, zampognari e animali esotici in via d’estinzione..
Sto parlando di “Uomini e Donne”.
Questa trasmissione, da anni rappresenta il “vademecum” del corteggiamento.
E’ il luogo, dove veri uomini, incontrano vere donne e si innamorano veramente. E’ il Paradiso mediatico dove trova spazio l’amore reale; quello fatto di presenza, costanza, spontaneità, comprensione e affetto sincero. Insomma, a sentire gli autori, è la dimora dove ha trovato residenza l’amore con la “A”maiuscola!
La dinamica del plot televisivo è molto semplice: seduto su un trono di cartongesso ricoperto di vellutino rosso, sta lui. L’uomo più vero che abbia mai visto. Lo chiameremo Antonio.
Antonio ha i capelli fissati con del vero gel, probabilmente prodotto dalla lingua di una mucca Svizzera. Ha delle vere sopracciglia rifinite con una squadretta, un vero corpo definito da anni e anni di palestra e, mistero della fede, non ha nemmeno un pelo.
Rispetto a lui, anche il sedere di un bambino sembra essere peloso come lo stomaco di un babbuino.
Io da donna, che guardo da casa, mi mortifico sul divano, riflettendo sulla mia condizione femminile e  pensando che per quanto possa fare, avrò sempre più peli di lui..e sì, perché si sa che, anche nelle migliori cerette, un pelo che fosse uno, sfugge al controllo, rimane lì, fisso, eterno, immortale e si stacca solo dopo giorni con il prodigioso aiuto della fiamma ossidrica.
 Accanto, in una funzione di mero zerbinaggio, siedono le donne che corteggiano il vero uomo.  Le chiameremo Clara e Margherita.
Anche loro sono vere, si vede immediatamente. Hanno dei veri capelli, acconciati in modo spontaneo con l’ausilio di spazzole con doppie setole e phon a metano. Hanno vere tette costruite dalla vera mano di un chirurgo plastico e veri tacchi a spillo che calzano come fossero ciabatte.
Mi guardo. Ho il tutone anti panico, la pinza in testa e un reggiseno imbottito che tenta di operare il miracolo, invano. Mi vedo lontana anni luce dall’essere una vera donna. Mi vergogno di me stessa. Mi sale una voglia di morte che non conosce precedenti e tento il suicidio ingurgitando un pacco di biscotti che “casualmente” mi ritrovo accanto.
Ma bando alle ciance: devo stare attenta! Non posso perdere la concentrazione! Qui va in scena il “Vero Amore”.
Antonio ha chiesto a Clara di uscire insieme. Si chiama “esterna”. In questo modo si conoscono meglio..
Annoto sulla mia agenda che se voglio uscire con un ragazzo, devo invitarlo a fare un’esterna..Anch’io voglio amare veramente...
Lei lo porta in un posto vero. Sulla spiaggia. Io la spiaggia non ce l’ho..pazienza, magari l’amore vero si consuma anche in campagna..
Si abbracciano, si annusano, ridono e, finalmente, parlano. Lei gli fa la domanda del secolo, quella profonda, quella del vero amore, il momento è solenne: “Hai cani?”, chiede timida come se stesse indagando sullo stato delle emorroidi di lui..
Antonio  si mette la faccia di chi ha un animo sensibile e risponde: “Sì, nessuna prima di te mi ha mai fatto questa domanda!Si vede che sei  attenta e perspicace!”..
Io annoto. Chiedere a un uomo se ha i cani = essere attenti e perspicaci. Dai, anch’io posso amare davvero!
In studio, Margherita si risente! Ma che domanda è quella fatta da Clara? E’chiaro che la sua antagonista sia lì solo per ottenere visibilità.
Cancello l’appunto. La domanda sui cani = essere un’esibizionista. Deve essere così, perché il pubblico le da ragione e anche Maria emette un grugnito diverso dal solito.
E’ il momento dell’esterna di Margherita. Lei lo porta sul terrazzo di un ristorante a cinque stelle. Io posso permettermi solo una pizzeria col riscaldamento centralizzato..se l’amore vero non si formalizza, magari mi raggiunge lì!
Si abbracciano, si annusano (di nuovo) mentre io annoto le mosse del vero amore..poi, lei lo guarda languida e sensuale e gli chiede: “Hai .. gatti?”
Lui sorride con la faccia di chi si compiace e commenta: “Sei sbarazzina e intrigante..nessuno mai mi ha fatto questa domanda prima di te..”
Io mi segno in agenda che la domanda sui gatti = essere sbarazzina e intrigante..
Il pubblico in studio si adira come un cavallo a cui hanno amputato lo zoccolo con una cesoia. Maria cerca di salvare il salvabile e gli concede di ballare insieme per approfondire l’argomento. Ma che ci sarà da approfondire, poi...
A me, a forza di annotare gli estremi del vero amore,  finisce l’agenda e mi scappa la lacrima.. e sì..perché mi sa che non sono una vera donna.. Rifletto attentamente sul mio modus vivendi e realizzo che io, con gli uomini ho sempre fatto “interne”..cioè, mi sono sempre preoccupata di capire come sono fatti dentro. Il posto dove ho cercato di leggere nell’animo delle persone che ho avuto accanto, sono sempre stati molto miseri.. Mercatini popolari, locali modesti con più posti in piedi che posti a sedere, fermate dell’autobus, posteggi in prossimità di cassonetti stracolmi di spazzatura..di sicuro il vero Amore lì non poteva raggiungermi..
E le domande..cavolo! A me è sempre interessato  sapere cosa pensano gli uomini della Vita, se per loro valga la pena affrontare questo viaggio seguendo un sogno, se sono disposti a morire per un ideale, se credono in qualcosa che vada al di là di quello che vedono, se amano affrontare le situazioni di petto o fuggono dinnanzi agli ostacoli, se hanno paure, se sanno combattere con i loro moti interni, se possono accompagnarmi in un processo di crescita e se io posso accompagnare loro..
In effetti, non ho mai chiesto se hanno animali..e ora che ci penso, mai nessuno mi ha detto che sono “intrigante e sbarazzina”..quasi tutte le esternazioni d’affetto che ho ricevuto, iniziano con Rompi e finiscono con “oni”..Ma come deve raggiungermi il Vero Amore?!?Come!?!
Sono spacciata! Eppure..qualcosa mi dice che, forse, “Uomini e Donne” non dice tutto. Manca un piccolo sottile aspetto nell’individuare le regole del vero amore:La quotidianità..
E sì, perché è nella Vita di tutti i giorni che due persone scoprono la Bellezza dell’innamoramento costante.
E’mentre lo vedo grattarsi il sedere, infilare le dita nel naso e trasformarsi in una carcassa in decomposizione  che devo continuare ad amare il mio uomo..è mentre mi vede con una ricrescita imbarazzante, la vestaglia sporca di frittura e le gambe ricoperte di varici che lui deve continuare ad amare me..
 Non mi importa di essere perfetta..io voglio essere amabilmente imperfetta, voglio che lui sia profondamente umano e umanamente profondo, perché la verità del nostro amore sarà l’amore per la verità..il credere in qualcosa che va di là da noi.
Ci piaceremo perché si piaceranno le nostre anime. Voglio trovare un uomo che mi conceda il lusso di guardare lontano, che mi renda lo stesso amore che posso donargli e che mi permetta di essere semplice e vera come le cose in cui credo, come le cose in cui egli stesso mi  insegnerà a credere.
Saremo così felici, Maria, che non potrai capirci..
Saremo l’emblema della vera imperfezione delle forme e della precisione della sostanza..Non entreremo mai in uno studio televisivo, ci bandiranno da Cinecittà..ma ciò non farà del nostro amore un amore meno vero di quelli che costruisci nel tuo programma..Saremo brutti..ma felici..e ci prenderemo un cane e un gatto..perché non si dica che nella nostra coppia mancano sensibilità e fascino...
Saremo anche noi Uomini e Donne... fattene una ragione!

Oroscopo delle principesse

Biancaneve:

“Una mela al giorno leva il medico di torno”, nel vostro caso, una mela potrebbe esservi fatale. Fossi in voi, eviterei di avvicinarmi alla frutta, tranne che non si tratti di banane. A conti fatti,le banane piccole, non dovrebbero mancarvi, visto il posto in cui vivete e non importa se non vengono dal Brasile ma sono autoctone, Mercurio è convinto che gradirete ugualmente. Uno specchio che si rompe,porta sette anni di disgrazia, non preoccupatevene e “azziccate”una terapeutica pedata a quello che si trova nel salotto di rappresentanza della compagna di vostro padre. Giove sostiene che sia una strega, ma voi siete scettica e a costo di rimetterci la pelle vi ostinerete a frequentarla. Plutone in trigono con se stesso, vi raccomanda cautela negli affari e vi ricorda che allo SMA scontano del 30% gli swiffer cattura polvere, ideali per pulire una casa di minatori, che a differenza di quelli Cileni, purtroppo, non rimangono mai sul posto di lavoro. Siate accorti nel misurare le parole: se dite vado sul divano a farmi un Pisolo,Dotto potrebbe adirarsi come una biscia!Venere, vi vuole più ardita in amore. Osate! Che ne dite di fare sesso in una teca di cristallo, nell’area di sosta di una stazione di servizio, con un principe, passato per fare benzina al cavallo?Sette nani, con una videocamera digitale, potrebbero riprendere la scena di nascosto e piazzarla in tempo reale su youporn!Chi lo sa, magari qualcuno potrebbe notare il vostro bel visino e aprirvi le porte di Salsomaggiore o quelle di Arcore… tanto ai nani ci siete abituata… uno in più non vi sconvolgerà la vita.

Cenerentola:
Portare le vostre sorelle a Forum e chiedergli il risarcimento danni per avervi ridotta in uno stato di schiavitù, potrebbe esservi fatale. Rita Dalla Chiesa, ultimamente, ha pietà solo per i cani abbandonati e per le finte terremotate dell’Aquila. In compenso, però, Saturno vi consiglia di recarvi assieme alla vostra matrigna negli studi di Pomeriggio 5, dove un’attonita Barbara D’Urso, sarà ben lieta di scendere nei meandri del vostro difficile rapporto. Gli astri suggeriscono di prendervi una stanza in affitto in zona stazione, i prezzi sono ragionevoli e con le coinquiline si è soliti stabilire dei turni per le pulizie. Qualora siate impossibilitate a causa della crisi economica che attanaglia 3 famiglie su 5, pretendete dall’impresa di pulizie a conduzione familiare (di cui siete l’unica addetta alla manovalanza) prodotti di ottima qualità e state ben attente a non confondere il Chilly con il Chillit Bang, le vostre ovaie potrebbero risentirne. Smettere di assumere cocaina, potrebbe aiutarvi a risolvere alcuni problemi legati alla psiche. Primo fra tutti, visioni a base di “estetiste chiattone” di azzurro vestite che, sventolando ramoscelli, si esibiscono in dubbie canzoni tratte dal repertorio dello Zecchino D’Oro. E, per favore, toglietevi dalla testa che l’ortaggio sul quale siete solita andare al galoppo sia una carrozza. L’antico brocardo latino dice che: “Falla come vuoi è sempre cucuzza!”.Marte, per le serate più In, consiglia un abbigliamento sobrio a base di camicia di forza e De Fonseca..Magari nessun principe verrà a cercarvi:ma volete mettere la soddisfazione di non dovervi far amputare il piede il giorno dopo la comparsata?E sorridete: il karma vi verrà incontro e se è vero che le vostre sorelle vi bistrattano in continuazione è altrettanto vero che Anastasia e Genoveffa sono proprio due nomi di merda e che i topi d’appartamento coi quali vivete, fino ad ora più che svaligiarvi la casa, ve l’hanno arredata.

Jasmine:

Crisi nel mondo arabo. Tra Gheddafi che dichiara guerra all’Occidente e l’Occidente che dichiara guerra a Gheddafi, di certo non sono tempi facili per chi come voi è abituata al lusso e alle comodità di un Harem. La verità è che Venere è in opposizione a Mercurio e Mercurio ha sganciato delle bombe su Venere anche se qualche tempo prima aveva promesso di non farlo mai. Morale della favola, mentre fuori dalle vostre finestre i carri armati sfilano in fila per sei col resto di due, una vis erotica incontrollabile vi riporta sempre alla lampo di Aladino. Alcuni potrebbero pensare che siate un insensibile, ma “Nettuno, vi giuro Nettuno, nemmeno Aladino vi può giudicare”. D’altronde voi siete sempre stata una donna all’avanguardia:Una che, nella patria del “Più Burka per tutti” è sempre andata in giro con le minne di fuori, una che il Corano lo usa come lettura rilassante quando è nel bagno turco e deve espellere fisiologici bisogni turchi. Urano , chiuso in conclave con Saturno e la Luna, vi manda a dire .che per le settimane che verranno potreste avvertire la solitudine, come se attorno a voi ci fosse un deserto, insomma. Ma è una sensazione momentanea. Combattetela dedicandovi alle pulizie del palazzo, che tanto, non dovrebbero risultarvi difficili da fare, visto che i tappeti vi si sbattono da soli e le odalische sono solite trasportare i candelabri in testa da una parte all’altra della vostra dimora. Se doveste avvertire il peso della manovra, rivolgetevi all’ Ariete, il genio della casa. Con lui, i desideri diventano realtà e a differenza del tizio che è solito importunarvi mentre siete in intimità col partner non fa uso di viagra e ha un colorito più sano.

La sirenetta:

Non capita tutti i giorni di ritrovarsi il cadavere di Bin Laden tra le pinne. Dovreste fare causa al Governo Americano, ma rendetevi conto che potreste finire congelata nel bancone frigo di un supermercato della catena Wal Mart. Le stelle, che voi non vedete, vi consigliano di usare molta prudenza e cautela. Del merluzzo, che ha osato ribellarsi contro le emissioni di petrolio ,in mare, Capitan Findus ne ha fatto bastoncini per conto di Obama. E quelle cozze delle vostre amiche, oggi fanno da contorno ai miei spaghetti solo perché hanno avuto da ridire sulla politica della Nato in relazione agli scogli, in quella che passò alla storia come l’operazione “ScoglioNato”. Marte, impegnato a mangiare a prezzo fisso a Sferracavallo, tra una portata e l’altra, vi suggerisce di curare le amicizie. C’è una tale Ursula, meglio conosciuta come la Vanna Marchi degli abissi, alla quale potreste dare lezioni di canto, di certo gradirebbe. E non c’è nemmeno il rischio che possa farvi le scarpe al Festivalmar 2011, visto che entrambe, non disponete di piedi ! Evitate, invece, di frequentare i granchi, tendono a volgere lo sguardo al passato. E sono poco propositivi. Tsu Nami emotivi, potrebbero portarvi a galla e non è detto che non possiate ritrovarvi arenata sulla spiaggia di Mondello assieme a 4 copertoni e 12 teglie di pasta a forno, reliquie dei bagnanti. Venere, impegnata a mangiare pasta col nero di seppia, tranquillizza il vostro principe e gli consiglia, di piazzarvi un sorbetto al limone in zona vita, per passare con classe dalla carne al pesce nelle infuocate notti d’amore. Sempre Venere, al suo secondo piatto di pasta col nero di seppia, fa sapere che siete l’unica tra le principesse a godere di pesce sempre fresco a portata di mano. Non come me, che il pesce me lo devo sudare e vi invidio fino al midollo. Ad onor del vero, sto piatto di spaghetti che mi trovo innanzi, è troppo caldo, senti principessa, s’io manciu, tu sushi?!Ps. Venere al terzo piatto di pasta col nero di seppia vi manda a dire che se non doveste ricevere più notizie da Ursula è per una buona causa.

Bella.

Bella ha stretto amicizia con il candelabro. Bella ha stretto amicizia con la teiera. Bella ha stretto amicizia con l’orologio a pendolo. Bella ha stretto amicizia con l’attaccapanni. Il vostro profilo face book è oggettivamente il più sminchiato di tutto il paese. La gente crede che siate una commessa dell’Ikea eccessivamente affezionata ai suoi mobili..e cominciano a circolare voci su una vostro ricovero coattivo in un nosocomio. La Luna in trigono con Giove, in parallelo con Marte e in perpendicolare con Plutone, favorisce i grandi cambiamenti: che ne dite di rimuovere quella foto profilo oscena dove siete abbracciata al nonno di Winnie De Pooh?!Come dite? E’ il vostro ragazzo?! Beh allora consigliategli caldamente di ricorrere alla depilazione laser, altrimenti ci sono buone probabilità che lo rinchiudano in un rifugio per licantropi randagi. Come?E’bello dentro!?E allora scuoiatelo!Vi viene un cappottino all’ultima moda in pieno stile “Armali”.E smettetela di mandarmi, in continuazione, l’applicazione della rosa che si spampina! Non ci voglio giocare a Farm Ville! Sì sì, condividete l’ultimo video dove il vostro ex Gaston spara a un alce e ne fa pezza di piedi, non vi fa onore. Ma tanto nelle vostre info ho letto che votate PDL e che la vostra frase preferita è “Meno male che Silvio c’è”. C’era da aspettarselo da una che si è trasferita nella residenza di una bestia solo perché ce l’ha portata Lele Mora con la scusa di partecipare alla sagra del cannolo. Siete in perfetto stile Arcore. Mercurio dice che potreste candidarvi assieme alla Minetti alle prossime elezioni Regionali e smettetela di piazzare “Mi piace” ad ogni stronzata che dico!Vi sto palesemente prendendo in giro!E’proprio vero quello che si dice:A volta basta essere Belle per essere sceme!