Ogni giorno è un buon giorno

venerdì 27 maggio 2011

Ma se sono bassa e grassa, ho diritto anch'io all'amore?

Sono le 14.45 di un normalissimo lunedì pomeriggio e io sono felice, che più felice non si può. Sono felice all’ennesima potenza.
A rendermi giubilante come una mosca quando si avvicina alla produzione artigianale ancora fresca di un quadrupede, non è il sole che entra dalle finestre né, tantomeno, l’aver saputo che, in seguito all’ultima settimana di dieta, sono riuscita a perdere quasi 50 grammi..e sette giorni..
 Io sono radiosa perché è giunta l’ora del programma che, come fece la cometa col cielo di Betlemme 2010 anni or sono, illumina il cielo della mia vita e mi indica la strada da percorrere per trovare la salvezza..
Lo so che il paragone con la famosa stella può sembrare esagerato..ma, in effetti, al centro dello studio televisivo, ci sono Maria, il bue e l’asinello e tutt’intorno è un brulicare di pecorelle smarrite, lavandaie, fornaie, pastorelli, zampognari e animali esotici in via d’estinzione..
Sto parlando di “Uomini e Donne”.
Questa trasmissione, da anni rappresenta il “vademecum” del corteggiamento.
E’ il luogo, dove veri uomini, incontrano vere donne e si innamorano veramente. E’ il Paradiso mediatico dove trova spazio l’amore reale; quello fatto di presenza, costanza, spontaneità, comprensione e affetto sincero. Insomma, a sentire gli autori, è la dimora dove ha trovato residenza l’amore con la “A”maiuscola!
La dinamica del plot televisivo è molto semplice: seduto su un trono di cartongesso ricoperto di vellutino rosso, sta lui. L’uomo più vero che abbia mai visto. Lo chiameremo Antonio.
Antonio ha i capelli fissati con del vero gel, probabilmente prodotto dalla lingua di una mucca Svizzera. Ha delle vere sopracciglia rifinite con una squadretta, un vero corpo definito da anni e anni di palestra e, mistero della fede, non ha nemmeno un pelo.
Rispetto a lui, anche il sedere di un bambino sembra essere peloso come lo stomaco di un babbuino.
Io da donna, che guardo da casa, mi mortifico sul divano, riflettendo sulla mia condizione femminile e  pensando che per quanto possa fare, avrò sempre più peli di lui..e sì, perché si sa che, anche nelle migliori cerette, un pelo che fosse uno, sfugge al controllo, rimane lì, fisso, eterno, immortale e si stacca solo dopo giorni con il prodigioso aiuto della fiamma ossidrica.
 Accanto, in una funzione di mero zerbinaggio, siedono le donne che corteggiano il vero uomo.  Le chiameremo Clara e Margherita.
Anche loro sono vere, si vede immediatamente. Hanno dei veri capelli, acconciati in modo spontaneo con l’ausilio di spazzole con doppie setole e phon a metano. Hanno vere tette costruite dalla vera mano di un chirurgo plastico e veri tacchi a spillo che calzano come fossero ciabatte.
Mi guardo. Ho il tutone anti panico, la pinza in testa e un reggiseno imbottito che tenta di operare il miracolo, invano. Mi vedo lontana anni luce dall’essere una vera donna. Mi vergogno di me stessa. Mi sale una voglia di morte che non conosce precedenti e tento il suicidio ingurgitando un pacco di biscotti che “casualmente” mi ritrovo accanto.
Ma bando alle ciance: devo stare attenta! Non posso perdere la concentrazione! Qui va in scena il “Vero Amore”.
Antonio ha chiesto a Clara di uscire insieme. Si chiama “esterna”. In questo modo si conoscono meglio..
Annoto sulla mia agenda che se voglio uscire con un ragazzo, devo invitarlo a fare un’esterna..Anch’io voglio amare veramente...
Lei lo porta in un posto vero. Sulla spiaggia. Io la spiaggia non ce l’ho..pazienza, magari l’amore vero si consuma anche in campagna..
Si abbracciano, si annusano, ridono e, finalmente, parlano. Lei gli fa la domanda del secolo, quella profonda, quella del vero amore, il momento è solenne: “Hai cani?”, chiede timida come se stesse indagando sullo stato delle emorroidi di lui..
Antonio  si mette la faccia di chi ha un animo sensibile e risponde: “Sì, nessuna prima di te mi ha mai fatto questa domanda!Si vede che sei  attenta e perspicace!”..
Io annoto. Chiedere a un uomo se ha i cani = essere attenti e perspicaci. Dai, anch’io posso amare davvero!
In studio, Margherita si risente! Ma che domanda è quella fatta da Clara? E’chiaro che la sua antagonista sia lì solo per ottenere visibilità.
Cancello l’appunto. La domanda sui cani = essere un’esibizionista. Deve essere così, perché il pubblico le da ragione e anche Maria emette un grugnito diverso dal solito.
E’ il momento dell’esterna di Margherita. Lei lo porta sul terrazzo di un ristorante a cinque stelle. Io posso permettermi solo una pizzeria col riscaldamento centralizzato..se l’amore vero non si formalizza, magari mi raggiunge lì!
Si abbracciano, si annusano (di nuovo) mentre io annoto le mosse del vero amore..poi, lei lo guarda languida e sensuale e gli chiede: “Hai .. gatti?”
Lui sorride con la faccia di chi si compiace e commenta: “Sei sbarazzina e intrigante..nessuno mai mi ha fatto questa domanda prima di te..”
Io mi segno in agenda che la domanda sui gatti = essere sbarazzina e intrigante..
Il pubblico in studio si adira come un cavallo a cui hanno amputato lo zoccolo con una cesoia. Maria cerca di salvare il salvabile e gli concede di ballare insieme per approfondire l’argomento. Ma che ci sarà da approfondire, poi...
A me, a forza di annotare gli estremi del vero amore,  finisce l’agenda e mi scappa la lacrima.. e sì..perché mi sa che non sono una vera donna.. Rifletto attentamente sul mio modus vivendi e realizzo che io, con gli uomini ho sempre fatto “interne”..cioè, mi sono sempre preoccupata di capire come sono fatti dentro. Il posto dove ho cercato di leggere nell’animo delle persone che ho avuto accanto, sono sempre stati molto miseri.. Mercatini popolari, locali modesti con più posti in piedi che posti a sedere, fermate dell’autobus, posteggi in prossimità di cassonetti stracolmi di spazzatura..di sicuro il vero Amore lì non poteva raggiungermi..
E le domande..cavolo! A me è sempre interessato  sapere cosa pensano gli uomini della Vita, se per loro valga la pena affrontare questo viaggio seguendo un sogno, se sono disposti a morire per un ideale, se credono in qualcosa che vada al di là di quello che vedono, se amano affrontare le situazioni di petto o fuggono dinnanzi agli ostacoli, se hanno paure, se sanno combattere con i loro moti interni, se possono accompagnarmi in un processo di crescita e se io posso accompagnare loro..
In effetti, non ho mai chiesto se hanno animali..e ora che ci penso, mai nessuno mi ha detto che sono “intrigante e sbarazzina”..quasi tutte le esternazioni d’affetto che ho ricevuto, iniziano con Rompi e finiscono con “oni”..Ma come deve raggiungermi il Vero Amore?!?Come!?!
Sono spacciata! Eppure..qualcosa mi dice che, forse, “Uomini e Donne” non dice tutto. Manca un piccolo sottile aspetto nell’individuare le regole del vero amore:La quotidianità..
E sì, perché è nella Vita di tutti i giorni che due persone scoprono la Bellezza dell’innamoramento costante.
E’mentre lo vedo grattarsi il sedere, infilare le dita nel naso e trasformarsi in una carcassa in decomposizione  che devo continuare ad amare il mio uomo..è mentre mi vede con una ricrescita imbarazzante, la vestaglia sporca di frittura e le gambe ricoperte di varici che lui deve continuare ad amare me..
 Non mi importa di essere perfetta..io voglio essere amabilmente imperfetta, voglio che lui sia profondamente umano e umanamente profondo, perché la verità del nostro amore sarà l’amore per la verità..il credere in qualcosa che va di là da noi.
Ci piaceremo perché si piaceranno le nostre anime. Voglio trovare un uomo che mi conceda il lusso di guardare lontano, che mi renda lo stesso amore che posso donargli e che mi permetta di essere semplice e vera come le cose in cui credo, come le cose in cui egli stesso mi  insegnerà a credere.
Saremo così felici, Maria, che non potrai capirci..
Saremo l’emblema della vera imperfezione delle forme e della precisione della sostanza..Non entreremo mai in uno studio televisivo, ci bandiranno da Cinecittà..ma ciò non farà del nostro amore un amore meno vero di quelli che costruisci nel tuo programma..Saremo brutti..ma felici..e ci prenderemo un cane e un gatto..perché non si dica che nella nostra coppia mancano sensibilità e fascino...
Saremo anche noi Uomini e Donne... fattene una ragione!

mercoledì 4 maggio 2011

Oroscopo delle principesse

Biancaneve:

“Una mela al giorno leva il medico di torno”, nel vostro caso, una mela potrebbe esservi fatale. Fossi in voi, eviterei di avvicinarmi alla frutta, tranne che non si tratti di banane. A conti fatti,le banane piccole, non dovrebbero mancarvi, visto il posto in cui vivete e non importa se non vengono dal Brasile ma sono autoctone, Mercurio è convinto che gradirete ugualmente. Uno specchio che si rompe,porta sette anni di disgrazia, non preoccupatevene e “azziccate”una terapeutica pedata a quello che si trova nel salotto di rappresentanza della compagna di vostro padre. Giove sostiene che sia una strega, ma voi siete scettica e a costo di rimetterci la pelle vi ostinerete a frequentarla. Plutone in trigono con se stesso, vi raccomanda cautela negli affari e vi ricorda che allo SMA scontano del 30% gli swiffer cattura polvere, ideali per pulire una casa di minatori, che a differenza di quelli Cileni, purtroppo, non rimangono mai sul posto di lavoro. Siate accorti nel misurare le parole: se dite vado sul divano a farmi un Pisolo,Dotto potrebbe adirarsi come una biscia!Venere, vi vuole più ardita in amore. Osate! Che ne dite di fare sesso in una teca di cristallo, nell’area di sosta di una stazione di servizio, con un principe, passato per fare benzina al cavallo?Sette nani, con una videocamera digitale, potrebbero riprendere la scena di nascosto e piazzarla in tempo reale su youporn!Chi lo sa, magari qualcuno potrebbe notare il vostro bel visino e aprirvi le porte di Salsomaggiore o quelle di Arcore… tanto ai nani ci siete abituata… uno in più non vi sconvolgerà la vita.
Cenerentola:
Portare le vostre sorelle a Forum e chiedergli il risarcimento danni per avervi ridotta in uno stato di schiavitù, potrebbe esservi fatale. Rita Dalla Chiesa, ultimamente, ha pietà solo per i cani abbandonati e per le finte terremotate dell’Aquila. In compenso, però, Saturno vi consiglia di recarvi assieme alla vostra matrigna negli studi di Pomeriggio 5, dove un’attonita Barbara D’Urso, sarà ben lieta di scendere nei meandri del vostro difficile rapporto. Gli astri suggeriscono di prendervi una stanza in affitto in zona stazione, i prezzi sono ragionevoli e con le coinquiline si è soliti stabilire dei turni per le pulizie. Qualora siate impossibilitate a causa della crisi economica che attanaglia 3 famiglie su 5, pretendete dall’impresa di pulizie a conduzione familiare (di cui siete l’unica addetta alla manovalanza) prodotti di ottima qualità e state ben attente a non confondere il Chilly con il Chillit Bang, le vostre ovaie potrebbero risentirne. Smettere di assumere cocaina, potrebbe aiutarvi a risolvere alcuni problemi legati alla psiche. Primo fra tutti, visioni a base di “estetiste chiattone” di azzurro vestite che, sventolando ramoscelli, si esibiscono in dubbie canzoni tratte dal repertorio dello Zecchino D’Oro. E, per favore, toglietevi dalla testa che l’ortaggio sul quale siete solita andare al galoppo sia una carrozza. L’antico brocardo latino dice che: “Falla come vuoi è sempre cucuzza!”.Marte, per le serate più In, consiglia un abbigliamento sobrio a base di camicia di forza e De Fonseca..Magari nessun principe verrà a cercarvi:ma volete mettere la soddisfazione di non dovervi far amputare il piede il giorno dopo la comparsata?E sorridete: il karma vi verrà incontro e se è vero che le vostre sorelle vi bistrattano in continuazione è altrettanto vero che Anastasia e Genoveffa sono proprio due nomi di merda e che i topi d’appartamento coi quali vivete, fino ad ora più che svaligiarvi la casa, ve l’hanno arredata.

Jasmine:
Crisi nel mondo arabo. Tra Gheddafi che dichiara guerra all’Occidente e l’Occidente che dichiara guerra a Gheddafi, di certo non sono tempi facili per chi come voi è abituata al lusso e alle comodità di un Harem. La verità è che Venere è in opposizione a Mercurio e Mercurio ha sganciato delle bombe su Venere anche se qualche tempo prima aveva promesso di non farlo mai. Morale della favola, mentre fuori dalle vostre finestre i carri armati sfilano in fila per sei col resto di due, una vis erotica incontrollabile vi riporta sempre alla lampo di Aladino. Alcuni potrebbero pensare che siate un insensibile, ma “Nettuno, vi giuro Nettuno, nemmeno Aladino vi può giudicare”. D’altronde voi siete sempre stata una donna all’avanguardia:Una che, nella patria del “Più Burka per tutti” è sempre andata in giro con le minne di fuori, una che il Corano lo usa come lettura rilassante quando è nel bagno turco e deve espellere fisiologici bisogni turchi. Urano , chiuso in conclave con Saturno e la Luna, vi manda a dire .che per le settimane che verranno potreste avvertire la solitudine, come se attorno a voi ci fosse un deserto, insomma. Ma è una sensazione momentanea. Combattetela dedicandovi alle pulizie del palazzo, che tanto, non dovrebbero risultarvi difficili da fare, visto che i tappeti vi si sbattono da soli e le odalische sono solite trasportare i candelabri in testa da una parte all’altra della vostra dimora. Se doveste avvertire il peso della manovra, rivolgetevi all’ Ariete, il genio della casa. Con lui, i desideri diventano realtà e a differenza del tizio che è solito importunarvi mentre siete in intimità col partner non fa uso di viagra e ha un colorito più sano.
La sirenetta:
Non capita tutti i giorni di ritrovarsi il cadavere di Bin Laden tra le pinne. Dovreste fare causa al Governo Americano, ma rendetevi conto che potreste finire congelata nel bancone frigo di un supermercato della catena Wal Mart. Le stelle, che voi non vedete, vi consigliano di usare molta prudenza e cautela. Del merluzzo, che ha osato ribellarsi contro le emissioni di petrolio ,in mare, Capitan Findus ne ha fatto bastoncini per conto di Obama. E quelle cozze delle vostre amiche, oggi fanno da contorno ai miei spaghetti solo perché hanno avuto da ridire sulla politica della Nato in relazione agli scogli, in quella che passò alla storia come l’operazione “ScoglioNato”. Marte, impegnato a mangiare a prezzo fisso a Sferracavallo, tra una portata e l’altra, vi suggerisce di curare le amicizie. C’è una tale Ursula, meglio conosciuta come la Vanna Marchi degli abissi, alla quale potreste dare lezioni di canto, di certo gradirebbe. E non c’è nemmeno il rischio che possa farvi le scarpe al Festivalmar 2011, visto che entrambe, non disponete di piedi ! Evitate, invece, di frequentare i granchi, tendono a volgere lo sguardo al passato. E sono poco propositivi. Tsu Nami emotivi, potrebbero portarvi a galla e non è detto che non possiate ritrovarvi arenata sulla spiaggia di Mondello assieme a 4 copertoni e 12 teglie di pasta a forno, reliquie dei bagnanti. Venere, impegnata a mangiare pasta col nero di seppia, tranquillizza il vostro principe e gli consiglia, di piazzarvi un sorbetto al limone in zona vita, per passare con classe dalla carne al pesce nelle infuocate notti d’amore. Sempre Venere, al suo secondo piatto di pasta col nero di seppia, fa sapere che siete l’unica tra le principesse a godere di pesce sempre fresco a portata di mano. Non come me, che il pesce me lo devo sudare e vi invidio fino al midollo. Ad onor del vero, sto piatto di spaghetti che mi trovo innanzi, è troppo caldo, senti principessa, s’io manciu, tu sushi?!Ps. Venere al terzo piatto di pasta col nero di seppia vi manda a dire che se non doveste ricevere più notizie da Ursula è per una buona causa.
Bella.
Bella ha stretto amicizia con il candelabro. Bella ha stretto amicizia con la teiera. Bella ha stretto amicizia con l’orologio a pendolo. Bella ha stretto amicizia con l’attaccapanni. Il vostro profilo face book è oggettivamente il più sminchiato di tutto il paese. La gente crede che siate una commessa dell’Ikea eccessivamente affezionata ai suoi mobili..e cominciano a circolare voci su una vostro ricovero coattivo in un nosocomio. La Luna in trigono con Giove, in parallelo con Marte e in perpendicolare con Plutone, favorisce i grandi cambiamenti: che ne dite di rimuovere quella foto profilo oscena dove siete abbracciata al nonno di Winnie De Pooh?!Come dite? E’ il vostro ragazzo?! Beh allora consigliategli caldamente di ricorrere alla depilazione laser, altrimenti ci sono buone probabilità che lo rinchiudano in un rifugio per licantropi randagi. Come?E’bello dentro!?E allora scuoiatelo!Vi viene un cappottino all’ultima moda in pieno stile “Armali”.E smettetela di mandarmi, in continuazione, l’applicazione della rosa che si spampina! Non ci voglio giocare a Farm Ville! Sì sì, condividete l’ultimo video dove il vostro ex Gaston spara a un alce e ne fa pezza di piedi, non vi fa onore. Ma tanto nelle vostre info ho letto che votate PDL e che la vostra frase preferita è “Meno male che Silvio c’è”. C’era da aspettarselo da una che si è trasferita nella residenza di una bestia solo perché ce l’ha portata Lele Mora con la scusa di partecipare alla sagra del cannolo. Siete in perfetto stile Arcore. Mercurio dice che potreste candidarvi assieme alla Minetti alle prossime elezioni Regionali e smettetela di piazzare “Mi piace” ad ogni stronzata che dico!Vi sto palesemente prendendo in giro!E’proprio vero quello che si dice:A volta basta essere Belle per essere sceme!