Mestru Azioni!

Ciao amore,
volevo dirti una cosa:
volevo darti delle "Istruzioni per l'uso".

Sì. Hai capito bene.
Non voglio che il nostro rapporto cada nel baratro.

Non voglio perderti.
Pertanto, prima ancora che tu possa farti un'idea sbagliata di me,
mi sono permessa di scriverti un piccolo decalogo
per i giorni che mi vedono più isterica.
I cinque maledetti giorni che fanno di me un'assatanata sanguinaria violentissima femmina.
Quelli in cui il tuo trottolino amoroso,
butta fuoco pure dalle orecchie.

Sai amore, noi donne siamo semplici.
Ma, in quei giorni, siamo come vibratori.
Tese, nonostante l'ambiente umido, cariche come se avessimo le pile e propense a fari ittari vuci.
Allora, tieniti pronto:

1)La mia fase premestruale dura dai 20 ai 25 giorni. Durante i quali sei pregato di darmi costantemente ragione.
Pena: la totale devastazione della tua esistenza a suon di "Perché non la vedi esattamente come me?Dai, dai, dai, parliamone...Avà, svegliati!Parliamone!"

2)Durante la mia fase premestruale, ci sono i due giorni che si avvicinano all'evento, in cui sarò costretta, da forze sovrannaturali, a piangere.
Sei pregato di farmi ridere e di non ricordarmi che cause come
"Perché l'acqua nella pentola non bolle?"
e
"Perché questo di lavavetri deve lavare proprio sto minchia di vetro della mia cazzo di Punto?"
non sono sufficenti a buttarsi a terra, strapparsi i capelli e desiderare la morte improvvisa e subitanea.
In caso di inottemperanza, come pena si prevede: la totale devastazione della tua vita a suon di "Perché non mi capisciiiiii?!?!?!?"

3) Il primo giorno di mestruazione è il mio ovulo che si suicida perché evidentemente, tu bipede immondo, non sei stato in grado di fecondarlo.
Non ho voglia di giocare a pallavolo, nè di andare a pescare trote nel Po.
Devi lasciarmi nel mio dolore, al massimo ti consento di comprarmi il pacco di assorbenti.
E non quelli con gli indovinelli tipo: "Lo sapevi che l'agnocasto partenio può alleviare i dolori mestruali?"
Ho studiato. L'agnocasto partenio cresce sul Monte Bianco.
Quindi o ci vai tu a raccogliermelo o me ne esco con una Moment Rosa e vaffanculo.
Non sbagliare marca.
Pena: la totale devastazione della tua vita a suon di "Perchè non mi ascolti quando parlo? Eh?
Perchééé? Sei un inutile spreco di cromosomi!"

4) Il primo giorno di mestruazioni, mi si bloccano, nell'ordine: la schiena, le gambe, le ovaie e le trombe d'eustachio.
Questo significa che:
A.Non posso deambulare e tu mi porterai a spalla da una stanza all'altra e starò tutto il giorno a letto discinta come Paolina Bonaparte dopo l'incontro con un mezzo pesante.
B.Già che mi vedi a letto, brutto porco, non ti venisse in mente di fare sesso con la sottoscritta.
In questo caso, vale la regola del pirito spacca mutande: "Meglio fuori che dentro!"
Piuttosto, ti do venti euro e ti mando a mignotte.
C.Non chiamarmi, per nessun motivo. Nemmeno se hai una torsione del testicolo in corso.
Non ti sento e anche se ti sentissi, so già che me ne importerebbe come di sapere che la marmotta lesbica del Kazakistan ha trovato una compagna.
Pena: la totale devastazione della tua vita a suon di "La colpa non è tua, amore mio. La colpa è di quella gran buttana di tua madre!"

5) Nel mio primo giorno di mestruazioni, ogni tanto, mi viene anche la cacarella.
Non è colpa mia. E'colpa dello squilibrio del sistema gastrointestinale.
Sei pregato di non farmi rilevare che è da sei ore che sono in bagno.
Delle due l'una: o ti fai mettere un catetere dal Medico di Guardia o vai a cacare dalla vicina.
Non provare a farmi fretta perché sono in grado di alzarmi a quattro zampe dal cesso, aprire un pacco nuovo-nuovo di tampax e farti una gastroscopia con quelli maxi per i flussi tipo Tsu Nami!
Nel caso in cui dovessi entrare subito dopo di me, sei pregato di respirare a pieni polmoni ed esordire con la frase: "Amore, ma che profumo di brezza estiva sei in grado di produrre anche in quei giorni!"
So che stai mentendo, ma ci passerò sopra.
Se non ti adegui, ci passerò sopra.
Sopra il tuo cadavere, ad essere precisi.

6) Nel mio primo giorno di mestruazioni, il flusso è abbondante.
Sarò costretta dalla genetica (che fa di te un impunito bastardo) a usare assorbenti di 30 cm e con le ali.
Ricordandoti che è l'unica cosa di 30 cm che viene a contatto con la mia parte più intima (così, per mortificarti) volevo raccomandarti altresì di non farmi assolutamente pesare il fatto di camminare in maniera goffa e poco sensuale.
Chiariamo:
1.Io questo morto tra le ovaie non lo volevo.
2.Non ho piacere a camminare come una gallina padovana che, con un uovo che depone, è tintu per giunta.
3.Hai sempre licenza di andare a mignotte ma l'AIDS, l'ARS e l'ADSL che eventualmente contrarrai te le fai curare sempre da quella gran buttanissima donna che è tua madre.

7) Alla domanda: "Amore ti sembro gonfia?"
la risposta è "No, assolutamente". Categorico. Assoluto.
Se percepisco anche solo un attimo di esitazione, puoi farti un biglietto di sola andata per la Legione Straniera.
Io donna, gonfia e grassa, devasterò quel che resta della tua penosa esistenza a suon di: "Perché non mi dici mai parole carine? Però alla tua ex gliele dicevi! Che vuoi dire, che non sono carina come lei? Ah mi vuoi lasciare, ho capito!Potevi dirlo prima, anzichè fammi arrivare all'esasperazione!Sai che ti dico? Torna da tua madre e salutamela. Dille che le ho voluto molto bene. E salutami anche tua nonna. Che faceva lo stesso mestiere di tua madre. Questo perché sei figlio di buttana da generazioni! Porco!"

8) Se ho un desiderio tu me lo realizzi. e non mi importa se devi attraversare la Foresta Amazzonica per trovarmi un raro esemplare di farfalla o se devi mascherarti da sostenitore di Ferrandelli per scroccare una cena gratis. Non me ne frega niente.
Chi soffre? Io o tu? Io. E allora sono io che ho diritto di vita e di morte su di te.
Chi soffre? Io o tu? Io! E allora voglio che stiamo sul divano senza dirci niente per tutto il pomeriggio!
Chi soffre?Io o tu? IO!E allora Champions League un cazzo! Stasera guardiamo "Caterina e le sue figlie".
Chi soffre?Io o tu? IO E allora stasera vado si va letto con la borsa dell'acqua calda. Che vuol dire che siamo ad Agosto? IO sento freddo dentro e tu PURE!!!!
Se sgarri, ti triturerò l'esistenza a suon di : "Sei un insensibile!Un misogino, un maschilista!Non sai cosa sia la tenerezza, non sai cosa sia l'amore, non sai nemmeno cosa sia il sesso, visto che il vicino lo fa pure meglio di te!"

9) In quei giorni non voglio vedere anima viva.
No cene con i tuoi amici.
(Le mie amiche sono ammesse perché sono donne e sanno cosa provo).
No cinema.
No teatro.
No discoteca.
Sì ristorante.
(Perché sono invalida, mica scema).
No cena a casa di tua madre.
Mia madre può venire ma solo per portarmi i viveri.
(Ha perso un potenziale nipote, povera donna, cerca di capirla!)
Lei viene per darmi nutrimento, visto che tu, emerito encefalogramma piatto sai solo cucinarmi la pasta col tonno che ti faceva tua madre, per l'appunto.
Lei è donna come me!
Che significa che anche tua madre è donna?
Ma che minchia è novità?
Le suocere sono Rottwailer con una parrucca e due gambaletti.
Che c'entra che anche mia madre ti viene suocera?
Mia madre è mia madre. Tua madre è mia suocera.
Come che significa? Non esisto solo io?!?
(Ps. Se arrivo a quest'ultima frase sei già un uomo morto. Dammi disposizioni sui fiori da mettere nella ghirlanda. Ci faccio pure scrivere: "Con tanto amore a quella testa di cazzo che disattese i miei comandamenti")

10) Amore, durante la mia fase pre- durante e post mestruale, non importa ciò che farai o dirai, in definitiva.
Io ti amo. E se tu sarai in grado di leggere tutto il mio amore tra le pieghe di un vaffanculo o tra i sospiri di un "Porca di quella gran buttana di TUA madre" vorrà dire che hai capito tutto di me.
Amore, sappi che l'amore e le mestruazioni non sono poi così diverse.
Ti costringono a stare a letto, ti sconvolgono la quotidianità e, alla fine,c'è sempre un gran spargimento di sangue.
Ma non sai come e non sai perché, trovi sempre la forza di ricominciare.
Anche quando sei a carponi e pensi che la vita sia finita.
Amore io ti amo e se non fosse che sei un uomo, insulso, inefficente, inefficace, inutile, immondo, osceno e imbarazzante, ti amerei anche di più.
Amore se, in quei giorni, non riesco a dirti "Ti amo", tranquillo!
E'perché ti odio!
Ma non perché sei tu.Io ti odio perché sei uomo.
E perché io, cretinissima donna mestruata, tra i tanti uomini della terra, ho scelto proprio quello con la madre più buttana!