Ebbene sì.Anche nel mio presepe è arrivata la crisi!
Era inevitabile:
quando c'è guerra, c'è guerra per tutti!
Io non ve lo sto a dire quanto sia stato difficile,
quest'anno, allestire il tutto.
Ho estratto i pastorelli dalla scatola.
Uno ha l'erna iatale da quando, due anni fà,
mia zia lo fece, inavvertitamente, decollare dal credenzone
dove dava bella mostra di sè;
uno ha 85 anni e odia la postazione che gli assegno ogni anno;
all'altro, che ha 104 pecore all'attivo, hanno dato l'accompagnamento.
(Sulla base della famosa legge 104)
Sono messi male...ma male!
Mi hanno guardato, imploranti, e mi hanno chiesto:
"Ma st'anno, pensione, niente?!?"
Gli ho risposto che la pensione è un'utopia messa in giro dai sindacati per ottenere consensi.
E ora mi guardano in cagnesco quando passo dalla stanza...
Ho estratto anche la massaia.
La prima cosa che mi ha detto, dopo un anno che non la vedevo,
è stata: "Ma stu Spread, unni s'accatta?!?!"
Le ho dovuto spiegare che lo Spread non si compra.
Lo Spread è come un impermeabile invisibile:
lo abbiamo pagato,ce l'abbiamo addosso, non lo vediamo
e per di più ci bagniamo lo stesso.
Per capire l'effetto che ha lo Spread,
dico solo che è come se Rocco Siffredi
la ponesse tra le chiappe a Cicciolina
e il culo bruciasse a noi.
E'incazzata da morire. Sta nel suo posto ma ce l'ha col mondo.
Intanto, nella fattoria, ho sentito degli spari.
E'stato Zio Tobia.
Ha ammazzato il porco Silvio!
Gli ho chiesto il perché
e mi ha risposto che, oggi come oggi,
essere un porco è un lusso.
L'ha fatto per evitare di pagarci le tasse.
A questo punto, le galline si sono sentite male,
per la paura hanno serrato le chiappe e da giorni non fanno nemmeno un uovo.
Sunto, Zio Tobia sta morendo di fame
e ha chiesto aiuto al pescivendolo.
Il pescivendolo lo ha guardato e gli ha detto:
"Rincoglionito!Havi anni ca piscu n'capu un lagu di carta stagnola,
haiu u stessu pisci, mmenzu i mani, da 10 anni
e fa chiù tanfu d'u porcu,di tri cammelli e di tutti ssi piacuri misi n'semmula.
Ma secunnu tia, ia m'ha passu bona?
E pua, buanu facisti a ammazzallu ca a o me paisi, puarci e addrini un s'hann'unciutu mai!"
Nel lato est del mio presepe c'è Totò, lo zampognaro.
E'un ex dipendente della Fiat di Termini
che si è dovuto reinventare un'attività.
Lo zampognaro sta triturando le palle a tutti gli altri personaggi
suonando "Vitti na crozza" con la zampogna.
A questo punto Mario, l'uomo con la lanterna
è esploso e ha detto che
suonare "Vitti na crozza" in sala parto
è di cattivo gusto.
Poi,si è dato fuoco per rivendicare il suo diritto
ad un lavoro stabile.
Bettina, la donna delle oche
la meglio vestita,
fa i conti con la patrimoniale.
Da che mondo e mondo,
dove ci sono oche, ci sono soldi in abbondanza.
Nel frattempo, al centro della scena,
c'è un'insurrezione popolare!
Mimì il macellaio, Antonio il fruttivendolo e Giovanna la fornaia
hanno circondato i Re Magi.
Gli stanno chiedendo di ridursi l'indennità.
Melchiorre ha detto che si ammazza,
Gaspare, che già hanno rinunciato ai cammelli blu
e Baldassarre si è espresso in arabo stretto:
"Mancpi Stagran Funcdi Minch!"
I cammelli sono due.
Con quello che costa la benzina,
uno è rimasto a casa.
Ecco, nel cielo, appare un angelo.
Lo scambiano tutti per un elicottero.
Viene tassato.
Nella capanna,
Giuseppe è vessato dall'ICI
(Imposta Capanna Immobile),
Maria per risparmiare sul metano
quest'anno ha preteso
un asino, un bue e una renna di Babbo Natale.
Gesù sorride e ripete:
"E'giusto che chi ha di più, dia di più!"
Per questo il suo papà paga e sorride.
Il suo Papa, invece, non vuole pagare manco per niente!
Quest'anno, nel mio presepe regna il malcontento.
La stella cometa fa una luce più fioca.
Non poteva essere diversamente,
per questi personaggi
che immobili e impassibili;
stanno alle pendici dei miei posticci Monti.
