Ogni giorno è un buon giorno

domenica 11 dicembre 2011

Sei stadi di disperazione


La città è in festa.
Il Natale è arrivato assieme alla crisi,
per risparmiare sul costo del biglietto,
suppongo.
Si sa, le feste sono un banco di prova per tastare la soglia della felicità.
Diciamo che se sei felice,
il 25 Dicembre ti devono abbattere per la troppa euforia,
se sei triste,
al 25 Dicembre non ci arrivi perché ti sei fatto abbattere prima.

Ad ogni modo,
ci sono sei diversi stadi terminali di depressione pre-natalizia
e la causa scatenante è sempre una:
LA TOTALE ASSENZA DI PILU.

Quella disturbante astinenza
che ti fa sentire la più cornuta delle anime in pena.
Quella distorsione visiva
tale per cui,
vorresti deportare in Siberia
tutte le coppie che si prendono per mano,
si abbracciano per strada
e devono farti capire quanto si amano,
magari, ORRORE, dandosi pure baci appassionati.

Stadio terminale n 1.
SINDROME DI POLLYANNA
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
sono sicura che dietro questa prolungata astinenza
che mi sta atrofizzando le ovaie,
si nasconda la volontà di un essere supremo,
che, in Paradiso, mi sta riservando gioie più grandi.
Con il gioco della felicità,
posso rimuovere il trauma dell'abbandono.
Nb. E'il gioco della felicità e della cocaina, per la precisione.
(Rientrano nella categoria, catechiste, fataliste, filosofe, boyscout, donne in menopausa, drogate pesanti)

Stadio terminale n.2
SINDROME DI GEORGIE
-Non importa se il mondo copula tranne me,
ho dato anch'io in passato.
Per la precisione, ho dato
ad Abel,
Arthur,
Lovely,
CGL
CISL
UIL
AMAT
GESIP
ERG (Con lui, sapessi che pompe!!)
ma si sa, è perché essendo orfanella,
ho bisogno d'affetto.
Se non trovo un uomo è perché sono volubile
e cerco sempre di mantenere un margine di libertà.
Ricordate: volubile+libertà = eufemismo di GRAN MIGNOTTA
(Rientrano nella categoria: Escort, ex ministre, attrici di Tinto Brass, impiegate all'Agenzia delle Entrate)

Stadio terminale n.3
SINDROME DI CANDY CANDY
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
in effetti,
chi si avvicinerebbe mai a una donna cotonata come Moira Orfei
e che condivide il letto con un procione?!
Faccio schifo all'umanità e porto pure sfiga.
Tutti quelli che sono stati con me
sono morti in circostanze che nemmeno i RIS di Parma
sono riusciti a decifrare.
Ho avuto la SARS, l'AVIARIA, la POLIOMELITE, la TISI
eppure, sono deceduti chiddri a lat'i mia....
Mi tampina solo un veterinario frikkettone che dorme sotto i ponti
e che insiste per farmi vedere l'unico animale che si porta dentro.
Ricordate: l'unico animale che solitamente un uomo si porta dentro è il suino.
(Rientrano nella categoria: Secchione, depresse croniche, bidelle, contadine, scienziate, massaie, casalinge disperate)

Stadio terminale n.4
SINDROME DI LADY OSCAR
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
io sono nata per la guerra.
Gli uomini sono una razza che detesto.
Se solo fossi lesbica, a quest'ora,
avrei sposato una donna;
insomma, cicli mestruali sincronizzati a parte,
avremmo vita facile.
Lo so, spenderemmo un capitale in tampax,
ma potremmo fare giochi erotici interessanti:
Lei potrebbe fare la Bastiglia e io di notte mi divertirei a espugnarla.
La parentesi con Andrè è stata un diversivo.Era pure guercio!
D'altronde, pure quello stronzo del mio buon padre
voleva un maschietto e ahimé sono nata io!
Guardatemi, sembro un uomo!
Ho baffi biondi lunghi come quelli di pastore tedesco,
tette grandi come due uova sode e non metto mai la gonna.
E'ufficiale!
Sono una "froscia" mancata.Na froscia cu l'ova,per l'esattezza.
Ricordate:Se una lesbica si accompagna a un esemplare di sesso maschile è perché quell'uomo un ci vidi beddru pulitu!
(Rientrano nella categoria: camioniste, bariste, donne di uomini che hanno sposato altre donne, impiegate alla posta, commercialiste, donne in carriera)

Stadio terminale n.5
SINDROME DI SAILOR MOON
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
io lo salverò!
Sì, aiutata dalle mie amiche, sconfiggerò il male
e riuscirò a redimere l'umanità.
Ho solo Saturno Contro.
Ma in compenso tutti gli altri,
Nettuno escluso, lottano dalla mia parte.
Sì, il pianeta terra merita di essere salvato!
E in tutta onestà, ho lo scettro del cristallo di luna
che mi vibra e si illumina.
Direte voi, e che cazzo c'entra?
Dico io
E che cazzo, provateci voi a lottare contro le potenti forze del male copulandi,
vestita come Braccio di Ferro!!!!
Negli ultimi trent'anni mi hanno abbordata solo Drag Queen!
Almeno, la notte, quando sono sola,
mi concedo al piacere dello scettro del cristallo di luna
e sfogo tutta la mia repressione.
In solitaria provo orgasmi che vanno
dal luna al luna e mezza circa..
Ricordate: Chi fa da sè, fa per tre.
(Rientrano nella categoria: amanti di youporn, sognatrici, pescivendole, astrologhe, mitomani, macellaie)

Stadio terminale n.6
SINDROME DI LUPEN
-Non importa se tutto il mondo copula tranne me,
Io in qualche modo...FOTTO LO STESSO.
Della serie: Ti piace vincere facile...BONCIBONCIBOBOBò...
(Rientrano nella categoria: Parlamentari, dipendenti della Regione, banchieri, imprenditori, e idraulici)

Alla fine, riflettendoci,
a prescindere dallo stadio nel quale vi trovate,
ricordatevi che l'insoddisfazione natalizia che avvertite
può anche essere determinata dalla famosa
VARIABILE DOLCEREMI'
che vi fa sentire soli al mondo.
In realtà, se guardate attentamente troverete tanta gente complessata
pronta a tendervi la mano...o il cappio...

3 commenti:

  1. e per la serie cu avi chiossà c'avi il due di coppe con la briscola a mazze ;-)

    RispondiElimina
  2. guarda, non ti conosco...ma m'hai fatto crepa' dalle risate!! In particolare con la sindrome di Georgie!! Ricordati cara...lascia perdere dolce remi'... una risata ci salvera'

    RispondiElimina