Ogni giorno è un buon giorno

martedì 8 novembre 2011

TON, TON AGUNIA. TON TON MASCULU E'!

Zio Silvietto non ci lasciare!
E'lì, con un filo di vita, su quel letto che ne accoglie le nane spoglie.
Lo sappiamo tutti che il trapasso è vicino.
E'strano come si sia invertita la prospettiva!
Adesso è lui che aspetta il colpo di grazia....
Se penso a tutte le volte che il colpo a Grazia l'ha dato lui...
Ma s'è per questo,
da quello che si dice in giro,
un colpo lo ha dato anche a Noemi,
a Nicole,
a Ruby,
a Mara,
a Daniela,
a Gabriella,
a Samatha 1.0
a Samatha 2.0,
a Mirella,
a Concetta,
a Paola,
a Barbara,
a Elisabetta,
a Francesca,
a Elisa
e a una cifra così alta di donne,
che il numero che le rappresenta
è X tendente all'infinito con patata periodica.
Solo la zia Crocifissa, che sta sotto casa mia, non ha mai voluto.
Eppure di beneficenza lei ne aveva tanto bisogno, visto che le morì il marito 20 anni fa e da allora gli unici orgasmi li ottiene guardando Giorgio Mastrota nella pubblicità dell'Eminflex.

Adesso è qui.
Col vestito delle grandi occasioni,
il phard color "terra -terra"
e le scarpe col tacco interno che lo fanno più alto dell'Altissimo.
Dopo anni, cause di forza maggiore, si è sganciato dalla poltrona alla quale si era fatto
saldare per senso di dovere.

Nella stanza l'aria è irrespirabile.
Non mi sorprende, tutte le volte che ci sono più di due parlamentari riuniti in suo nome,
la puzza di merda deflagra.

E qui, ci sono tutti.
Si sprecano le ghirlande, i cuscinetti ,
gran mazzi di fiori degli esponenti del PDL e i gran fiori di mazzo delle soubrette del PDL.

Letta, Ghedini, La Russa, Ferrara e Alfano sono in Pole-Position per le condoglianze.
Fede, in un clima di grande raccoglimento, legge passi delle Scritture,
quelle in cui si racconta di quando andò da Napolitano con le tavole della Legge
e il Presidente Fariseo commentò:"Legge. Sì. Stronzo chi Legge per la precisione".

Gasparro piange e le lacrime dell'occhio destro cadono sulla guancia sinistra.
Daniela Santanchè è al capezzale. Sussurra.
"Sono qui, papà..." e alza il dito medio perchè la riconosca.
Tremonti parla coi becchini.
Essendo Ministro delle Finanze, le questioni legate alla CASSA se le sbriga lui!

E'appena arrivato Fini, assieme a Casini, Bersani e alla Carlucci.
Portano in dono una ghirlanda di fiori pelosi d'ortica .
Sono Blu.
Blu come la pillola che gli consentiva di accedere a un altro fiore peloso.
Con le metafore questi del Terzo Polo, sono imbattibili.

Scilipoti e gli altri 6 iscritti al partito di Responsabilità Nazionale sono smarriti e attoniti.
Vogliono salvarlo, in extremis, continuando a dargli fiducia...
Ma niente...

Bondi si propone di rendere più lieve il trapasso recitando una poesia delle sue.
Dopo la lettura, in sala ci sono svenimenti e 3 morti.
3 morti tra spasmi e convulsioni, ma lo zio resiste...

Capezzone è in balcone: ha ripreso a fumare.
A differenza degli altri, ride.
Sta buttando fuori tutta la serietà auto-impostasi negli ultimi 3 anni...
Stava morendo abbuttato. Santo subito!
La Bindi lo riprende e lo manda in cortile a giocare con Renzi.
Il contesto impone serietà.

Arriva anche la fedelissima di Rete 4.
Raffaella Zardo.
Porta un cuscinetto di meloni bianchi.
Glielo mette sotto il naso.
Lo zio mi rimane impassibile.

Vittorio Feltri si propone di portare la bara,
assieme a Sallusti
(che tutti scambiamo per la morte in vacanza)
Masi, Carlo Rossella e Bruno Vespa.
Chiedono se possiamo mettere lo zio prono.
Vogliono procedere con un'ultima leccata di culo prima di salutarlo.

Fini, intanto, vuole a tutti i costi fare il Presidente della Camera...Ardente....
Schifani, Maroni, Brunetta, Calderoli cercano un altro elemento per giocare a briscola in 5.
I tempi in cui c'era lo zio e si giocava a "Rubymazzo"sono finiti...

Intanto, sono anche arrivati i leader europei...
Sarkozy ride assieme a quella culattona inchiavabile della Merkel in salotto.
Hanno scritto un necrologio congiunto su "Le Monde" e uno su "Die Taigeszeitung".
Fa così:
"Nous sommes tres dispiaciut de perdre en homme comme a te,
adezze krepa e kiavate sta cippen"
Credo che la Merkel non abbia mai perdonato lo zio per delle battutine.
Presuntuosa tedesca.
Lo zio scherzava con tutti.

Obama e la moglie vengono scambiati per i domestici di colore
e vengono messi in cucina a fare caffè per tutti.
Sono i neri di casa, praticamente.

La Carfagna e la Brambilla preparano lo stacchetto
da eseguire durante l'omelia.
Tra la lettura del vangelo e la benedizione della bara.

Danzerannno sulle note di "Io credo risorgerò".

Di Pietro nella stanza attigua commenta:
"La Risurrezione non ci andasse in prescrizione?
Cioè, si può fare che se non risorgi entro un anno,
non puoi risorgere più?"
Fa partire un discorso sconnesso sulla riforma della Giustizia Divina
e lui si perde nei meandri della Consecutio Temporum...

Ormai ci sono abituata. E lo lascio fare.

La banda è davanti la porta.
E'venuta a prenderlo.
Suona "O bella ciao!" e la dirige Santoro.
Che bastardi questi del PD!

Prova a contrastare l'effetto nefasto della banda Iva Zanicchi.
Che con "Ti voglio senza amore"
cerca di rianimare lo zio.
A questo punto, lo zio da seri cenni di cedimento strutturale.
Gli si stacca una zolla di phard dalla fronte.

Iva viene allontanata.
Che storia la loro!
Lo zio prima pagava l'Iva e poi la scaricava.
Ma lei gli è sempre stata fedele.
Anche oggi che l'ha resa impopolare perchè è al 21%.

Lo zio chiede un caffè.
E'la miglioria della morte.
Glielo porta Obama che lui scambia per il filippino di casa Vianello.

Ormai è fuori di senno!

Arriva il prete.
E' Clio. La moglie di Napolitano.
Si sa che le scelte importanti in una coppia le prende sempre la donna.
Siamo tutti pronti per saldarlo nella cassa.
Lui malato e debole com'è,
oppone, comunque resistenza.

Parla di legge di stabilità...sproloquia!

Ma io in questa cassa;
porca minachia buttanazza,
ce lo infilo anche da vivo.
Ho deciso.

Perchè lo zio mi sta prima sulla coscienza
e poi sui coglioni.

Ciao Zio,
ti "vurrico" mentre sbraiti.
E lo faccio per me stessa.

Che mi chiamo Italia Onesta.












8 commenti:

  1. APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI APPLAUSI

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  2. IO TI AMO SOFIA E TI VOGLIO IN VATICANO, DA PAPESSSA FARESTI FURORE!!!!!!!!!!!

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  3. Grazie anche all'anonimo..
    Aspetto di farmi scomunicare ancora un pò e poi tento la scalata verso il Vaticano!!!!!
    :)

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  4. Wow!!!!!................... mitica! ...anzi; superlativa!

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  5. diciotto anni in una cascia da morto...

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  6. Solo 18 anni?!?!
    Ci sono casse che meritano l'ergastolo!!!
    Grazie Barby, sei sempre squisita!

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  7. Sofia, ma come fai ad essere così geniale e splendida, senza sforzi e senza risultare pesante? Hai davvero talento ... anzi tanti talenti: ti auguro che qualcuno li veda e li valorizzi.Ad Maiora!

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